Writing is Sexy

¡Virgen Santísima!

2011-06-29T15:34:00.000+02:00

Hoy he desempolvado una carpeta que tengo guardada en esa otra carpeta tan aclamada llamada "varios". "Católicos Jarcor" la nombré en su día. Contiene merchandising oficial de Jesucristo. (Risas). No sé muy bien por qué a mí este negocio me recuerda a los vendedores de camisetas falsas a la salida de los conciertos.

Desde camisetas hasta figuritas, pasando por "joyería". Vamos, todos los souvenirs que no pudieron ser fabricados durante los tres días prerresurrección (entonces las cosas iban a mano y por trueque, y cuán mejores eran los resultados, oye).

Al grano, que a lo tonto ya han pasado 2011 años y habrán pensado que convendría modernizarse un poco (pero sin pasarse). Aprovechando las nuevas tecnologías, han decidido vender por internet objetos representativos de su fe. El impacto artístico de Rothko no es comparable con el que ha tenido este negocio en mí. Años después, como digo, redescubriendo estos tesoros en Mis Documentos, aún se me atragantan el hipo y el flato.

Lo más curioso de esta "campaña" publicitaria es que parece manejada por personas totalmente ajenas a (y rabiosas con) la religión católica. La filosofía de estos santos creativos se sitúa en esa delgada línea que separa el fanatismo de la burla. También se sitúa en sus santos c******. Consejo para todos los religiosos "jarcor": una predicación debe ser seria y solemne, cualquier atisbo de ironía es contraproducente a escalas inimaginables. Un celíaco metiéndose harina. Un claustrofóbico ciego. Un vegano adicto al caballo comiendo "Ruffles Jamón Jamón".

Retomando el concepto de venta de merchandising pirata, me estoy planteando hacer mío este agosto aprovechando la Jornada Mundial de la Juventud en Madrid (JMJ, del 16 al 21).

Os dejo a continuación con varios ejemplos. No voy a entrar en la industria de la música ni en el "purity ring" porque se me haría tarde para comer. Para comer el lunes. De todos modos, aquí dejo una web donde se pueden adquirir anillos de pureza, entre otras cosas, por un módico precio, en caso de que algún lector o alguna lectora esté interesado o interesada: http://www.vchristianstore.com/

El primer comunista y el primer trasgu, ¿oyisti?

Luego te miran "raro" por la calle si llevas algún pendiente de más...¡Coherencia!

"Pick Jesus".

Magos de la palabra, demagogos y elocuentes desde tiempos remotos. Creo que también hacen buena repostería.

¿Quién dijo "Waterworld"?

"Christ is de solid Rock On which I stand". UuUuUu...Hilando fino.

No iban a ser todos los eslóganes buenérrimos...

HELL to the yeah!!

El mundo me impone nerviosa.

2011-04-04T10:38:00.002+02:00

Celoso de los humanos más atrevidos, el mundo se pone por montera a sí mismo y lo celebra interrumpiendo el curso natural de un día cualquiera para una persona cualquiera. Y no podemos hacer nada por evitarlo. Si lo haces, vas a la cárcel.

Por un lado, están las llamadas telefónicas de compañías telefónicas. Estás concentrada en el trabajo o en unas croquetas de jamón recién hechas y te llega una llamada de número desconocidísimo. Es que ni te suena quién puediera ser; ni el prefijo te ayuda con el enigma. Pasados unos segundos reaccionas y en un momento de lucidez sientes miedo: "no serán de compañía telefónica...", piensas mientras notas cómo tu estómago centrifuga las croquetas. Por supuesto, no devuelves la llamada. En primer luegar, porque sería lanzar piedras contra tu propio tejado y, en segundo lugar, porque probablemente estarías llamando a Ecuador como mínimo y, por mucho que lo nieguen los más menos del país, seguimos en crisis.

La próxima vez que llaman, de todas maneras, lo coges porque recuerda: ellos tienen más insistencia que tú paciencia. Y comienzan a desarrollar una auténtica tesis sobre la tarifa plus ultra que te ofrecen si te cambias de compañía. Personalmente, hace poco que he pasado por el aro, en honor a mis más ardientes deseos de cambiar de operador. No adivinaréis en qué terminó la cosa: conseguí que la teleoperadora perdiese la paciencia y no quisiese llamarme más. ¡Bien! Ahora sólo me quedan (unos cuantos millones) - 1 de teleoperadores por desesperar.

Y eso que fue sin querer. Yo de verdad estaba interesándome por la oferta, pero la cobertura de mierda (si fuese de chocolate, yo sería Gretel y estaría tallando esto en mazapán con una ramita de canela) de mi casa provocó que la chica tuviese que colgar y llamarme de nuevo varias veces, interrumpiendo la conversación en sus puntos más álgidos como:
- pues te regalamos el terminal,
- bueno... En realidad existe una tarifa más barata aún.

Con tanta interrupción, la amable señorita cortocircuitó y no volvió a llamarme. A partir de ahora voy a empezar a hacerlo a propósito. Que no me calienten que me meto en el ascensor...

Otro ejemplo de imposición mundana que me tensa especialmente es esta nueva onda de "músicos de metro", título al que yo añadiría "y medio". Todos tienen cabida en el metro y, por cojones, en tu rutina. Yo entiendo que son gente "ganándose la vida" (qué poco me gusta esta expresión, la vida no se gana, se tiene, otra cosa es lo que decidas o te veas obligado a hacer con ella) y todas esas cosas por las que todos abogamos alguna vez.

El caso es que estás sentada en el metro (si has tenido suerte), tranquilamente leyendo un libro y escuchando música de esa que te gusta cuando volando llega una aplicación de dolor de cabeza que se instala en tu < body > sin necesidad de drivers especiales, sólo los justos para ponerte crazy perdida. ¡Cancelar! ¡Cancelar! ¡¡¡Aaaaaaaaaaah!!! ¡¡No puedes!! Se ejecuta sin permiso ni ton ni son (si al menos tuviera son...). Tu única escapatoria es irte al vagón más proxy... Al que se trasladan los intérpretes en la siguiente parada.

Puede uno tomárselo a risa, pero si tienes el día cargadito de cosas que hacer y, tristemente, tus momentos libres has de pasarlos en el metro, no te hace ni puta gracia que te azoten con versiones denunciables de canciones pasadas de moda, o incluso canciones de otras culturas que lejos de decirte algo, te saturan los oídos.

Vamos a ver, si a ti te encierran en un vagón a cal y canto y te maltocan un acordeón y una ocarina que generan una fuerza centrífuga que te aplasta contra el cristal de la puerta, dejándote los oídos, lof dientef y lof mofletef en el mifmo, fin poder falir... ¿Les das dinero? ¿Les darían dinero los altos y bajitos mandatarios? Ah, espera, que esos no usan el metro, ni las esquinas de las calles y regalan rosas en docenas el día de la madre y no una sola una noche, en un bar.

Empiezo a considerar esto un impuesto más, nunca mejor dicho.

Y la culpa no es de estas personas sin recursos. Esto de la inmigración descontrolada me recuerda a las cajas de experimentación con animales, donde se introducen y se juega con ellos sin dejarlos escapar de los barrotes. Si aprietan tal palanca tal número de veces, obtienen comida, pero si el tiempo establecido entre comida y comida es muy alto, mientras beben, husmean, se cagan en todo...

...O tocan en el metro.

Esta realidad, ¿no os pone nerviosos?

"Fiestes de prau, de les de siempre"

2010-08-24T17:41:00.004+02:00

Y me refiero a las de pueblos en los que aún no tiene sentido el reconocimiento oficial por necesidad que se le viene otorgando al botellón y en los que no hay afluencia masiva de gente.

"Prau" (prado), carpa, sidra, bollos de chorizo, vino que no se conoce más allá de los confines de la verbena, una orquesta de músicos uniformados con un gusto únicamente comparable con el precio del vino, espontáneos esperpénticos ("esperpontáneos"), desenfado y familiaridad general. También hay concursos de canto tradicional o "toná" (hablando en plata, cantar a voces imitables por una gaita) y de baile.

El baile.
En estas francachelas rurales existe un "Decálogo del buen bailar" no escrito, pero asumido con máximo grado de respeto por todos los asistentes, generación tras generación, desde tiempos inmemoriables. Cabe destacar el derivado de esta joya del folklore que es el "Decálogo para el buen bailar - especial bodas".

Las normas básicas originales son las siguientes:

1. Desde el momento en que la pareja decide adentrarse en la pista de baile, ambos miembros han de levantarse de la silla con una intención superlativa (que con la edad decrece) de sentar cátedra como que no quiere la cosa. Indicios de haber iniciado este ritual milenario se aprecian porque se resiste la boca tan fuertemente a dibujar una sonrisa que ésta ha de asomarse por los ojos, resultando en una mirada provocadora y divertida.

2. Una vez en la zona de danza, se ha de adoptar una actitud hierática, caracterizada por una rigidez cervical notoria.

3. Al coger a la pareja, los codos han de quedar a la altura de los hombros. Son tus codos los que han de quedar a la altura de tus hombros.

4. Es preciso mirar al infinito por encima del hombro de la pareja de baile y evitar, en la medida de lo posible, desviar la atención del horizonte. Esto es, si tu pareja te sorprende con un jocoso comentario fruto de la excitación del momento, tú desvías la mirada forzosamente hacia él/ella, asientes, sonríes sin enseñar los dientes (esto es importante, ya que denota seriedad y concentración en la tarea y, por tanto, es una muestra de respeto a los antepasados) y rápidamente retomas la posición inicial.

5. Hay que considerarse a sí mismo un paquete. Me explico: hay que comportarse como un solo cuerpo, compacto. No se tienen extremidades (y si se tienen son de escayola; me pregunto si esto afectará a todo, todito el cuerpo).

6. Los pasos de baile se corresponden con los de un pasodoble amateur, suene la canción que suene, y deberán dibujar una imaginaria estrella de múltiples puntas en el espacio de pista conquistado.

7. El movimiento de los pies ha de ser seco, seguro. Confiad, no pisaréis jamás a vuestra pareja. Y que el entorno observador no os gobierne, es impensable que alguien cuestione la profesionalidad de la técnica de baile.

8. El hombre ha de estar constantemente atento a todo. Más que por caballerosidad, por agarrarse como un clavo ardiendo a cualquier suceso que tenga lugar a su alrededor mientras baila y que, al informar divertido a su pareja (punto número cuatro), desvíe la atención de su mínima destreza para el baile, provocando una placentera sensación de alivio en el caballero. Este gesto se repetirá a lo largo de la canción hasta el fin de la misma.

9. Cuando la música llega a su fin, la pareja recobrará la naturalidad en las articulaciones y, separándose un miembro del otro, sonrientes se aplaudirán a sí mismos. Varias parejas realizando este ejercicio al mismo tiempo darán la sensación de estar aplaudiendo al resto de participantes.

10. Bajo el popular lema "aquí no ha pasado nada", la pareja se dirigirá a sus respectivas sillas de plástico blancas y retomará su actividad previa a la danza (probablemente, echando un "culín").

Los esperpontáneos
En "les fiestes de prau" se distinguen personajes que han entrado como mitos en éste, nuestro s.XXI. Por mucho que cambien los tiempos, ellos permanecen. Un pueblo no se concibe sin ellos, sobre todo un pueblo en fiestas. Son las víctimas de la facilidad que tienen los vecinos para acuñar títulos de infamia que siempre terminan en "del pueblo". Unos ejemplos son: "el borracho del pueblo", "el tonto del pueblo" o "la loca del pueblo".

En este caso, me centraré en el título más vanguardista de todos: "el trasesual del pueblo". Estas hijas del destape emanan un halo de inadaptadas difícilmente disimulable. Incluso si servidora no es del pueblo, acaba desviando la mirada hacia este personaje por alguna razón que escapa a su comprensión. Cuando decides compartir la impresión y comentas lo sola que está y la manera tan psicodélica de bailar que tiene, te explican: "ah, esa antes era Manolo; fue a Barcelona a operarse y todo porque entonces no había más sitios". Y tú sin saberlo. "Hay que ver, ¡no parece un hombre!" Pues claro...

Es, cuando menos, curiosa esta reacción y, además, muy común. Permitidme que haga un inciso aquí. En el fondo, nuestra mente es tan vil y morbosa que inconscientemente esperamos que el resultado de la operación sea un aborto de la misma. Un freak de feria. Mujer barbuda, hombre con curvas, un deportista con peluca y minifalda, una voz de orco atrapada en un cuerpo de sílfide... Y así y todo tildamos de raros sin despeinarnos a aquéllos con una realidad, aunque diferente, bastante más "normal" - sea lo que esto sea - que lo que imaginamos a priori.

Retomando la verbena, Manola estará bailando sola con su pinta de vino interminable (aquí sí que "hay paisano"...), los ojos cerrados y el equilibrio intermitente. Habiendo superado el drama de cambiarse de sexo siendo de un pueblo pequeño, poco le importará bailar dejándose llevar, con la vista fija en la única persona que la entiende: ella misma.

Son únicas estas fiestas. A la luz de los farolillos de colores, que contienen la magia de la verbena como un círculo de sal, se deja una llevar por la orquesta cacofónica y sus canciones pasadas de moda, por la gente y el buen humor, por la amistad, la sidra y el barro de los pies, en plena oscuridad del monte, como en secreto, y tiene una ya uno de los mejores recuerdos del verano, de los que brota una carcajada así, sin avisar.
Y digo yo, que en una región de historia celta, una celebración aislada en una pradera alta no deja de ser la evolución natural de un ritual en honor al dios pertinente...

¡Pues brindo por el dios de las pequeñas cosas, que al final del día, siempre son las mejores!

Una dosis de tiempo real (rechacen imitaciones).

2010-08-13T00:11:00.010+02:00

1001 noches, con Joaquín Petit.

Programa dedicado a Juan Pérez Mercader (el entrevistado). Uno de los científicos españoles más prestigiosos. Investigador de Harvard, entre muchas otras cosas, investiga la vida en el espacio exterior a partir del origen de la nuestra en la Tierra y se codea con la cercana realidad de sintetizar organismos a la carta. Leed alguna biografía por internet y maravillaos.

En la entrevista, con esa cercanía y naturalidad tan característica de quienes ven años luz más allá de a donde nos llega la vista a los demás (y que, paradójicamente, suelen usar gafas), hace hincapié en lo insignificante que es la Humanidad en la historia del universo con el siguiente ejercicio:

imaginad que vuestra envergadura es la línea temporal desde el Big Bang (punta del índice derecho) hasta hoy (punta del índice izquierdo). Es decir, tenemos una braza de 13700 milliones de años, salvando las distancias, nunca mejor dicho, entre las unidades métricas. Entonces:

1. El agua, tal y como la conocemos, apareció a la altura del hombro derecho.

2. El planeta se enfrió lo suficiente para que surgiese vida (del orden de microorganismos) a la altura del hombro izquierdo.

3. Antes de llegar al codo izquierdo, se estima, hubo un cambio climático atribuído al impacto de un meteorito en la Tierra.

4. Después del codo ya existen seres vivos que con el "tiempo" causaron un nuevo cambio climático (¿os suena?)...

Tras algunas puntualizaciones históricas más, de las que nos podemos hacer una idea, llega Juan Pérez Mercader a la Humanidad, en la primera falange del dedo índice izquierdo. Pide una moneda con la que se da un raspazo en la uña de dicho dedo y añade: "ya no existimos".

Como él mismo ha dicho, "es necesario recordar estas cosas porque nos ponen en nuestro sitio".

El vídeo que adjunto es del cantautor gaditano Paco Cifuentes y el tema es "La vida aparte". Fue invitado al programa aprovechando que el mismo homenajeado siente un gran aprecio por los artistas de esta escuela.

Y se lió la del pulpo.

2010-07-12T16:03:00.002+02:00

He aquí mi pequeño homenajpeg.

P.D.: ¿Cuál es la probabilidad de que, obligados a compartir mesa en un bar con otras dos personas desconocidas al azar durante la final del mundial, derive la conversación en trenes, algoritmos genéticos y redes neuronales?

Waka, waka, eeh, eeh...

Achtung!

2010-07-02T19:13:00.002+02:00

En las próximas semanas se apreciará una apariencia, digamos, camaleónica del blog. No es más que ensayo y error en busca de un nuevo look.

Disculpad las molestias.

Y ahora, unos minutos musicales:

http://www.youtube.com/watch?v=6kyzOG7m3Qs

Predicción para mi vida en el mundo.

2010-05-18T12:27:00.008+02:00

PREDICCIÓN METEOROLÓGICA EN ASTURIAS.
Grandes claros, salvo a primera hora.

De madrugada y a primeras horas, cielo nuboso abriéndose posteriormente grandes claros. Posibilidad de alguna precipitación débil, oscasional y dispersa. Brumas y bancos de niebla matinales. Temperaturas mínimas en ligero ascenso y máximas sin grandes cambios. Viento de dirección variable flojo.

Ojalá alguien me hubiese dicho esto a mí en cuanto adquirí Usoderazón.

En general, unos Padres Responsables nos inculcan el hábito de estudio y la importancia de los títulos académicos con la idea de asentar bases seguras sobre las que construír tu futuro profesional. Éste, a su vez, en ocasiones, nos lo sirven como condición necesaria y suficiente para vivir tranquila y despreocupadamente. Base sobre base.

- Procesado de mi viaje a Nueva York -

De lo que no nos advierten es de que las circunstancias que atravesamos durante la construcción de esos cimientos se entretejen con nuestras ambiciones y nuestra ética (¿qué será esto?), unas veces para bien y otras veces como dañinos radicales libres que arañan la epidermis de los valores más hidratados. Vivimos en constante exposición a estos cantos de sirena que

nos desvían de la ruta establecida por...¿quién? Se alimentan de cansancio, de desánimo y de dudas. A más inseguridad, más intensidad. Si no contamos con la protección suficiente, se autoproclaman cónsules vitalicios de nuestra perspectiva. No nos gusta admitir que alguien controla nuestros actos, así que, llegados a este punto, decimos que estamos "en crisis".

Os recuerdo que cuando escribo esto estoy pensando en influencias a las que, una vez superadas, no puedes definir de otra manera que no sea como pérdidas de tiempo. Por su puesto que algunas veces directamente te conducen a la ruta adecuada, sin tú saber hasta entonces que estabas confundido. A pesar de extrañarte tanta bruma y precipitación cada vez más fuerte.

Creo que me he confundido a mí misma un poco más a lo largo de este último párrafo.

En fin, oigo campanas, huelo incienso, veo cigüeñas, siento salmos y sigo sin saber dónde c****** está mi campanario.

Nueva York IV: You Can't Always Get What You Want.

2010-04-22T22:25:00.005+02:00

Café con escalofríos frente a los reconstruidos cimientos de lo que otrora fuera el World Trade Center de Nueva York. A pesar del ruido constante de las obras, lo sientes. Sientes un silencio que no corresponde, que no debiera darse allí. Es un silencio incierto, como el que se da cuando una persona, inesperadamente, explota en ira y nadie sabe qué decir, si es que se debe decir algo. Silencio de incomprensión que ahoga hasta el claxon de los coches.

Comienzas a fijarte en los edificios circundantes, que tampoco son de dos plantas, en lo cerca que están unos de otros y entonces te preguntas: ¿qué talla podría haber tenido aquel terrible Big Bang?

Nunca he estado tan cerca de dimensionar mentalmente una catástrofe como aquella mañana. De comenzar a asimilar el Horror, que aún se respira en el ambiente enrarecido, fantasma. Se filtró por grietas, paredes, cristaleras y espíritus, dejando humedad para siempre.Y se percibe. Se percibe de tal manera que la gente es más prudente alrededor de los cimientos. Reina una tranquilidad propia del ojo de un huracán, donde se lamenta el desastre a la vez que se teme un nuevo azote. Incluso los taxis parecen menos amarillos, no chillan.

Por suerte, existen personas a salvo de esta desgracia. Y no hablo de ti y de mí y de todos los que no lloramos a nadie de allí. Todos hemos perdido. Hablo de pequeñas, afortunadas criaturas felices en su ignorancia, como una niña de unos 6 años que se cruzó en nuestro camino en el metro. Un señor tocaba y ella bailaba. Sin entender de restricciones. Empezó de la mano de su padre y cuando éste le soltó la mano, ella arrancó en solitario. La gente, de mutuo acuerdo, fue arrinconándose en el andén, abriendo un claro que la infanta bailarina no dudó en utilizar, a pesar de las columnas. Ella bailaba, la gente se abría y ella ampliaba su pista de baile. Segura de sí misma, perdida en su coreografía inventada, se abría paso en una parada de metro abarrotadísima, en Nueva York. ¿Cuándo dejamos de ser tan endemoniadamente felices?

Ese día paseamos por el Financial District. Enfrente del cementerio de la Trinity Church me compré un señor Smoothie (batido sin leche) de fresa y mango, hecho al momento de fruta súper fresca. Fue tal el placer que me produjo que esperé hasta el Federal Hall a tomarlo a gusto porque delante del cementerio ya me estaba dando apuro.

Bajamos también hasta los muelles, donde comimos. Cerveza del día: una de las cinco cervezas caseras que tenían, concretamente la "most refreshing".

Para bajar la comida nos dirigimos hacia Chinatown. Por el camino vimos a un colaborador de prensa rosa español, "el de los tucos". Y en la China neoyorquina coincidimos con el gobernador del estado de Nueva York, David Paterson. Lo recibieron con dragones chinos, algún personaje pintoresco de cultura popular china y coles pescadas con una caña (?).

Lo que más me sorprendió del encuentro fue la seguridad del gobernador, aparentemente escasa. Aunque tenían a un par de chinos por allí abriendo paso que cualquiera les decía que no. Esos sí que saben curtir cuero. La verdad es que una pelea callejera de chinos debe ser directamente una película. Cuántas pelis habrá con escenas robadas. Bueno, esta violencia bautizó el Bloody Angle o "esquina sangrienta", que doblamos al marcharnos. Es una esquina de Chinatown de historia relacionada con las mafias chinas y sangrías. Allí asesinaron a Don Simón. El nombre comercial es honorífico.

Asumimos que pasamos también por Little Italy. Y digo asumimos porque Chinatown se la ha ido comiendo entera.

A view from the bridge, de Arthur Miller. Starring: Liev Schreiber, Scarlett Johansson, Jessica Hecht.

Nos gustó muchísimo a los dos. Para Scarlett, ducha en el cine, es el primer contacto con el teatro. El escenario incluía una plataforma central giratoria con dos decorados: exterior e interior de la casa principal. El teatro, Cort Theater, no es especialmente grande, lo que me pierde. Ver una representación teatral a cargo de gigantes en un teatro pequeño tiene un encanto muy especial que de otra forma se perdería.

Para rebajar el drama de la obra, surgió un pequeño lío cerca de nuestros asientos. Dos personas habían comprado la misma entrada via Ticketmaster. Un Señor Muy Gordo y Cabreado y una Señora:

SMGC: La entrada es mía y te voy a decir por qué: yo compré la entrada por Ticketmaster, la perdieron y te la revendieron a ti.
S: yo también la compré por Ticketmaster, ¿cómo van a vender una entrada dos veces?
SMGC: ¡Esta entrada es mía porque pone mi nombre!
S: Mi entrada también pone mi nombre.
SMGC: Ah, ¿sí? ¿¿Cómo te llamas??

Antes de que el SMGC se desatascase de su asiento y se tirase como un maníaco a ver qué nombre ponía en la entrada de la S (sigo sin comprender cómo pretendía decidir la validez de la entrada de la señora en función de cómo se llamase ella), medió la acomodadora. Ésta es una señora, estilo a las del aeropuerto que comentaba en la primera entrada de Nueva York, que lleva toda la vida ahí y está cansada de líos. Se los llevó a los dos a la entrada del teatro, donde comprobaban la validez de las entradas. Ambas eran válidas. No nos dio tiempo a ver cómo resolvían el problema porque apagaron las luces, pero sí llegamos a ver que había más gente en esa misma situación. Aaaaay Ticketmaster...

En el intermedio ya no protestaba nadie. Pero había gente que se seguía haciendo notar. Había una chica que tenía toda la pinta de ser modelo, muy, muy joven, con un vividor pero elegante treintañero en un palco. Un par de pijos de libro, con asientos de primera fila, se levantaban a apoyarse en el escenario con su culo en pompa y circunstancia mirando desafiantes y sedientos de atención al resto del público, que aprovechaba el tiempo y la tontería presente para ir al baño. ¿Cómo de desesperado tienes que estar para ir a un teatro a lucirte aprovechando un público entero que no te pertenece? ¿Vas al teatro a competir con los actores? Qué pestazo tan insano a gilipollas llegaba de aquella primera fila. Esta gente debe tener un globo de helio intracraneal. No encuentro otra explicación a que se mantengan erguidos y con volumen en la cabeza, al margen del peinado. Esto sí que es una zona cero. Quién tuviera un alfiler a mano...

El espectáculo se reanudó y nos dejó un gran sabor de boca. Al menos el justo para tapar aquel odor a panolis.

De vuelta a casa, nos dejamos deslumbrar por las luces de Times Square, donde cogimos el metro. Al salir de nuevo a la superficie, pude ver la luna y respiré tranquila al comprobar que el mundo seguía siendo el mismo. Todo formó parte del espectáculo. Y me dormí.

Nueva York III: Break on through to the other side.

2010-04-16T18:29:00.005+02:00

Bueno...las maletas sí llegaron. No fue más que un amago de recurso literario para dotar la historia de un mínimo de dramatismo, que nunca viene mal. De hecho, llegaron esta mañana que estoy a punto de describir. Os recuerdo, es la segunda mañana en Nueva York.

Era una casa tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenían que salir todos...

Cualquiera se proponía dormir hasta las 9 del tirón en aquel loft... El ventanal era tan grande que no pudimos tomárnoslo en serio y la preocupación por ser vistos en paños menores quedó atribuída a la mirilla, la cual tenía bastante más parecido con una ventana.

Esa mañana además, no pudimos aprovechar el inevitable madrugón. Nos habían dicho en el aeropuerto que las maletas llegarían a partir de las ocho de la tarde del día anterior. Llegó un señor de origen jamaicano y del Bronx al mismo tiempo con ellas a las 12:30 de la mañana siguiente. Desde luego que después de las ocho de la tarde. Nos han jodido. Así también soy yo precisa, ¿oíste?

La historia completa fue que, a pesar de haber avisado nosotros a la casera de que llamarían a su número neoyorquino cuando viniesen con las maletas, ésta, según el tío del transporte (os recuerdo, además, que nuestro portal es el único de toda la calle que no tiene el número visible), le había colgado a las 7 de la mañana. Excuse me? Eso le contestó Pela por teléfono al jamaicano del Bronx al contarle esto. Excuse me? Es que no venía otra cosa a la cabeza. No salíamos de nuestro asombro. Y ese día, precisamente, habíamos despertado de manera "natural", porque la luz era de sol, como a las 6. Pela le ofreció nuestro número internacional, por si la casera seguía en Babia, a lo que el Mr. contestó, mientras conducía el camión:

- No international number!! I need someone to pick up the phone when I CALL YOU!!!!

Mediodía - sorry for the trouble - no problem, man - maletas.

Con la sensación de estar más limpios que nunca, recorrimos Bowery St. Íbamos con la intención de ver el CBGBs. Para nuestra sorpresa, en su lugar había una tienda de John Varvatos. Ropa rockera con mucha clase y excesiva calidad, a juzgar por los precios: la chupa más barata costaba más de 1000€ y el pañuelo más barato rondaba los 300€

La decoración era increíble. Por lo visto, el dueño es un auténtico y tiene expuesta en la tienda parte de su colección de posters. Auténticas reliquias. Además, protegidas por vitrinas, conserva zonas de la pared original, que no era otra cosa que un caos de posters y grapas. Espíritu e historia de la música todo en uno.

Lámparas del CBGB's

El local es muy amplio. En el centro tienen un pequeño escenario que deja intuír el cambio que sufre la tienda al caer el sol. Nos invitó a comprobarlo uno de los dependientes, con el que hablamos un rato y quien nos contó un poco acerca del local y acerca de tequila y cerveza gratis. ¿Pero qué les pasa a los americanos con el tequila?

El concierto, al día siguiente, era demasiado pronto para los turistas de nosotros, así que entramos con él empezado sin estar en la lista. Según Pela, porque el portero dijo "WOW!!" con los ojos muy abiertos ante mi abrigo de leopardo. Yo creo que porque al hablarle del dependiente hispano y porque quedaba poco tiempo de concierto y poca bebida (la party continuaba en otro sitio cercano). De cualquier modo, aquella fiesta desprendía un estilazo del copón. Con fotógrafo y todo que me quemó la retina con un inesperado flash nada más entrar.
Sea como fuere, nos colamos en un concierto en el CBGB's y bebimos cerveza gratis rodeados, muy probablemente, de varios famosillos que no conocíamos, pero despuntaban de manera muy, muy obvia (¡qué rabia no saber quiénes eran!).

Para rematar la noche, habiendo malcenado en uno de los locales de la franquicia de hamburgueserías Wendy's (NUNCA MAIS), pillamos un taxi hasta el Manitoba's. Es el bar de Richard "Handsome Dick" Manitoba, cantante de The Dictators. Nos esperábamos un bar animado y lo que había era un quiz que sorteaba golpes de tequila (¡otra vez con el tequila!) y, en segundo plano, una película llamada Bitch Slap. Resumen: tres tías buenas a tortazos y patadas limpias en un descampado, manchadas de grasa y goma quemada. Vestidas, para vuestra sorpresa. La combinación de todo produjo uno de los ambientes más bizarros que he visto. Imaginaos un bar de mala muerte con el camarero entrado en años secando vasos con un trapo, de espaldas a la puerta; dos o tres auténticos de la lona y el asfalto fumando hasta el filtro, con gorra y pelo cano, y mirando hacia la poca luz que entra por las ventanas, con Bitch Slap de fondo. Ahora, además, añadidle un quiz de cultura general de varios sets de 9 preguntas en manos de una tía con un micro, demasiado relajada para la tarea. Vaya fiesta, ¿eh?

Retomando el miércoles, comimos en el ACME Bar & Grill, un restaurante de comida cajún. ¡¡Aaaaay New Orleans de mi corazón...!! La comida estaba tremenda. Tomad nota. Ahí vimos un rato del Barça-Arsenal a las cuatro de la tarde jeje. Cerveza del día: Homemade Red, casera como su propio nombre indica.

ACME Hot Sauce - Almost Flammable!

Quemamos la tarde por Bleecker St, llena de tiendecillas de estilo hippie y de segunda mano, además de alguna de tecnología tuneada y otra de quesos. Ésta última es referencia, de hecho. Esta tarde también vimos las míticas canchas de baloncesto públicas, pasamos por el campus de NYU (New York University) y de noche... Representación en Broadway. Esto lo dejaré para la siguiente publicación, intercambiando así las noches del miércoles y el jueves.

Estad atentos ;)

Madame Butterfly.

2010-04-13T02:03:00.000+02:00

Hace 5 horas que el mundo dejó de ser el mismo. Ahora es un poco más claro, más cálido. A pesar de ser una noche cerrada y fría. Esto pasa cuando una toca la pared más allá del té verde con hierbabuena, de té milflores, de esbelto vidrio verde con sombrero de tabaco multifruta, de la mirada y de las palabras y sonríe: "por mí y por todas mis verdades".

Hay personas que irradian demasiada luz para las de vista y alma débiles. Y es inútil cerrar los ojos para protegerse. Quedarán impresas sus sombras en el reverso de tus párpados. Son fuerzas que escapan a las fronteras naturales como lo hacen a la comprensión. Hacen papiroflexia con nuestra percepción de propaganda a un nivel en el cual, si intentamos comprender, miraremos de frente y nuestro iris nunca será el mismo. Y una no puede deshacerse de su iris. Pero qué momento ese en que se produce el cambio, indefensa y toda tú, expectante...

En el instante antes de que esa luz te ciegue, despliegas las alas. Y te descubres: siempre has sido una mariposa con un miedo terrible a las alturas.

Nueva York II: I wanna know, have you ever seen the world?

2010-04-10T19:35:00.008+02:00

¡Qué noche tan mala pasamos! El día anterior había sido el más largo de nuestras vidas (¡30 horas de reloj!) y estábamos tan cansados que costaba trabajo dormir. Además, durante toda la noche y gran parte del día siguiente, cayó una lluvia torrencial que interrumpía el silencio constantemente. No había rayos y truenos, lo que me llamó la atención.

Tampoco había maletas. Ducha y a enfundarse en ropa sudada del día anterior que, para nuestra sorpresa, no olía tan mal. Ahí caí en la cuenta. ¿Recordáis el sprint hacia la última puerta de la T4? Pues no fue para nada. Fue para que a la mañana siguiente, a falta de maletas, reconociésemos nuestro olor y no nos desorientásemos completamente. Seguro que existe alguna explicación antropológica-biológica-tal... ¿Teoría del caos?

Nos tuvieron que dejar unas catiuscas, catiuscas, catiuscas, cas, cas (que en gloria esté El informal) y el paraguas más feo del mundo. True story.

Yo sigo preguntándome en qué esquina hizimos mal el giro de modo que, en lugar de atravesar visillos de lluvia, entramos en otro mundo: el de los judíos ortodoxos. Ellas, con pelo liso y media melena (todas, todas), vestido negro, zapatos negros, abrigo negro... Me seguís, ¿no? Los hombres casados, con una especie de roscón de Reyes forrado de pelo, llamado Shtraimel, a modo de sombrero. Me he informado y este sombrero se usa en Shabat, de sábado. Quizá allí son más ortodoxos o más modernos que en ningún gueto judío ortodoxo, porque lo llevaban todos los días. Los niños (no existe término medio entre niño y casado o niña y casada) no llevaban Shtraimel, claro, pero sí iban con sus tirabuzones y sus yarmulkes (las boinas judías) .

Los niños, de negro, desde pequeñitos. Sólo las niñas más pequeñas usaban algo de rosa antes de... ¿de qué?

Por supuesto, como todo grupo religioso ortodoxo, hijos a montones. Llegamos a ver una familia con ocho pequeñuelos que no se llevarían más de un año entre ellos y otra familia con trillizas, gemelas y una niña.

En fin, de manera más o menos injusta, todos tenemos limitaciones. Y como un buen robado vale más que mil palabras:

Ese martes lluvioso dejamos que los techos de la zona determinasen la ruta a seguir: Herald Sqaure, 34 st., St Patrick's, Madison Square Garden... Y un Macy's, ofcors. La decoración era una fiesta de primavera. Auténticos ramos de flores de plástico por aquí y por allá, en estanterías y los altos de los pisos. Mi conclusión fue que un Macy's es El Corte Inglés con más turistas, menos pijerío y un poco más de creatividad, que no está mal. Por lo demás, ni los precios son bajos ni l@s emplad@s saben realmente acerca de los productos de su sección.

Para comer, nos refugiamos en un irlandés: Connolly's. Aspecto de pub clásico inglés, bastante amplio con un segundo piso, al menos, que yo intuyese. Hamburguesas y sandwiches riquísimos y un trato excepcional, a pesar de nuestro sutil aroma a viaje transatlántico, enseres ausentes y ansia de segunda piel inmaculada. Resumiendo, estábamos hechos un poema. Aquí tomamos la cerveza del día: Rolling Rock, classic American lager.

Aunque he de decir que, con el cuento de dejar el 10% de propina, nos trataron de manera óptima en todos y cada uno de los sitios a los que fuimos.

Seguían cayendo calderos y calderos de agua, el cansancio vencía y estábamos pendientes de que nos llevasen las maletas a nuestra casa neoyorquina, así que recogimos.

Leyendo la obra de Arthur Miller, A View From The Bridge, que veríamos el miércoles en Broadway, y con el portátil, pasamos el resto de la tarde, que no era mucha, esperando las maletas... Que no llegaron nunca.

Por los 265 días de 2010 restantes.

2010-04-10T17:36:00.003+02:00

Por la calle, delante de mí, iba un niño pelado, con tono amarillento. De la luz del sol, prefiero pensar. En brazos de su padre, que era muy alto, y cogido a un globo azul de helio. Más cerca del cielo que de la tierra.

Su hermana intentaba amaestrar un monopatín pequeño con el apoyo físico de su madre, pero siempre a punto de caer. La tierra la reclamaba.

Con la voz más débil que he oído nunca salir de la boca de un niño emocionado y divertido, un sábado primaveral, un día estupendo, le decía el valiente a su hermana: "¡Agárrate!¡Agárrate!".

Agarraos a la vida. Lo más fuerte que podáis.

Nueva York I : ligero equipaje para tan largo viaje.

2010-04-07T22:47:00.006+02:00

Subimos a un taxi y 27€ después pisamos Barajas. Creíamos que con tiempo suficiente para facturar y aburrirnos esperando a que llegase el minuto de embarcar. Pues no. Las 2 horas de antelación han pasado a la historia. Mínimo 4. Hubo que esperar una cola considerable, de tensiones también considerables.

¡Nos toca! "Hay overbooking, de modo que no tenéis asiento asignado a no ser que algún pasajero falle."

¡Big! "BANG"

Debido a este atraco a check-in armado, en un abrir de ojos y boca echamos a correr como locos hacia la puerta de embarque correspondiente. Cómo no, era la última de la T4: U74. Con la sudada y el jadeo de nuestra vida de tanto correr, y sigo hablando del aeropuerto, nos dimos de bruces contra una COLA. Un látigo humano que nos sacudió el sudor de la frente a cámara lenta, con los mofletes a galope. Algo regalaban, seguro, por ejemplo plazas en el avión

Cuando quedábamos los 5 ~~del overbooking~~ pringaos, nos enteramos de que una pareja joven llevaba 6 días esperando. 6 días. 1, 2, 3, 4, 5 y 6. Uno detrás de otro. El corazón nos bajaba cual ascensor sin frenos. Por suerte, amortiguó la caída el hecho de que estos dos personajes son hijos de trabajadores en el aeropuerto y deben tener algún tipo de ¿ventaja? al viajar, como: asiento libre --> viajas, chaval. También deben tener mucha paciencia porque hacer una maleta y una mochila y abrirla y cerrarla 6 días debe ser una gran lata de melocotones en almíbar.

Habiendo entrado en un interesantísimo debate acerca de estudios estadísticos, la diferencia entre los conceptos perder y dejar de ganar dinero y con amenaza de indemnización de 600€ para cada uno y vuelo siguiente en los oídos, confirmaron plazas vacías y tuvimos que subir. ¡Vaya, hombre!

Sobra decir que las maletas no subieron con nosotros. ¿Cómo habría solucionado este problema Terry Pratchett?

Llegamos a Nueva York a las 19:40 de allí. Inmediatamente después de un control y otro y otro fuimos a reclamar el equipaje. Ilusos de nosotros, que nos creíamos que lo que sale en las pelis es mentira todo. Realidad pura y dura.

La situación en el mostrador de Iberia era la siguiente:
una señora entrada en carnes, años, pelos y chicle, apoyada sobre su mesa y jugando con un bolígrafo, nos atiende. A su lado, otro dependiente entrado en años, bigote, dioptrías y disconformidad con el mundo no necesita chicle porque masca una queja tras otra acerca de clientes ¿inesperadamente? preocupados por las maletas con un "they always show up!!". Y ni siquiera iba dirigido a nosotros. Quién le oyera cuando nos fuimos...

Apareció la tercera en discordia. O discardio diría yo a juzgar por el sobrepeso. Resultó ser la standing comedian del aeropuerto. Lo agradecimos, oye. Nos hizo más ameno el intercambio de datos con la quinceañera con progeria que tiene por compañera.

Señor de bigote: Oh, I've left my glasses over there.
(Ah, me dejé las gafas ahí.)
Standing comedian: You saw that very clearly...
(Lo has visto muy claramente...)

Una vez fuera, pillamos un taxi hasta Brooklyn. El taxista, por cierto, hablaba muchos idiomas, entre los cuales no estaba el inglés ni ningún otro reconocido por la Escuela Oficial de Idiomas. Nos entendimos de igual modo gracias a esa intuición universal de los taxistas de un continente para con clientes de otro continente, estando todos en un tercer continente...¿? Para más inri, nuestro portal era el único que no tenía el número en la puerta en una calle con más de 600.

Nuestra casera resultó ser una señora bohemia de la vida con gafas de pasta y brillantes y un scott terrier llamado Hansel, "Hans". Nos contó que desde el edificio en cuestión, donde viven varios fotógrafos, fue tomada la fotografía que ocupó la primera página de The New York Times el 12 de septiembre de 2001. Imaginaos qué vista se aprecia desde la azotea del edificio... Y ahora elevadlo al infinito.

Rodeados de velitas apagadas, papel de cocina con corazones, molde de hielos de corazones, un vino de agua dulce llamado Petit Amour (el cual explicaba el participio en la historia de haberse dedicado durante un tiempo la casera y su marido a la importación de vinos españoles) y alguna horteradilla de serie más que contrastaba fuertemente con el apreciable estilo decorativo de nuestro loft y del suyo, caímos rendidos en la cama más grande en la que he dormido nunca.

La Ciudad, mientras, esperaba pacientemente al otro lado de nuestro ventanal y del puente de Williamsburg.

Sencillo Op.1 No. 1

2010-03-24T20:37:00.019+01:00

Hoy hay sido 1 bueeeeen día. Porque me he leVANTADO con el ánimo en el subsuelo y a las 10 ya era otra persona. Y eso que tenía una d e n s a asignatura de 9 a 11. Por suerte, hoy no vino el profe de siempre, que me deja la muñe-ca sin defensas. Esta mañana nos ha dado la clase un Maestro De La Enseñanza que ha explicado más, en el mismo tiempo,
a menos velocidad. Y en el proceso no ha que b ra n tad o ninguna Ley De La Física.

A lo mejor me ha animado el EntornO, la gEnte.Comentar el findesemana con alguien que no puede ni imaginaaar lo que yo intentaba comunicarle. Hasta a mí me cuesssss-ta hacerme al hecho histórico en que se convirtió la noche del sábado. Pero, sin embargo, abría los O¡Os con sorpresa y honestamente se reía con lo que le contaba.

O puede haberme gustado la clase.

De tarde, además, me probé fuerte en un campo en el que me creía d é b i l ante Alguien ennndemoniadamente genial en el Área. Quizá ese pequeño momento de superación personal de (O,O)rigen ¿esconoci¿o me ha hecho sentir aún mejor a pesar de mis e s c a s a s horas de szZzueño (¡16h en 1,2,3 días!).

Luego me fui con mis Amigos a enseñarle Madrid a un cuarto (ya licenciado) teleco, con máster en el MIT y actualmente trabajando en el CERN.

Se ha puesto a l l l l l loover y no tenía paraguasSsSsSsSs... y he vuelto a casa a poner la lavad|O|ra o lavad|O|r♂. Por sUerte, Curro se me ha A-delantado.

NO me apetecía n a d a . . .

Y he venido a escribir, tras intuír que la chica serrano, Por Siempre prepúber y con cara de hOgaza de ppaann de leña, invitada en Pasapalabra, podría arruinarme la tarde de-con-fort.

A escribir que hoy a sido un buen! día. Un buen puÑado de hOras durante las cuales me he sentido acOGida, ne-ce-sa-ria, queriiida y aliviaaadaaaa.

A lo mejor ha sido todo cuestión de rom Per l a r u t i n a. Pero qué manera de romper
la ru T i Na tan Marav¡!!osa. Digamos que se han
ido
eNtReLaZaNdO planes esPONtáneos tan perfectamente como tReNzAdA está la crinnn de un pequeño pony fucsia. Los ponys con y existen. Para verlos, sólo hay que ponerse un papel celo-fán ante los OjOs y mirar DEFRENTE. y sin
miedo alguno a un caballo TeRrRrRrRoríficamente AmEnAzAdOr.

Sin +, hoy ha sido un día Extra!o r d i n a r i o.

Pensées profondes.

2010-02-28T19:20:00.006+01:00

Supongo que si algo nos mantiene alejados de Casa, como pueda ser el trabajo o los estudios, no es de extrañar que también nos haga perder contacto con nosotros mismos.

Estos tiempos que corren nos inducen a sentir necesidad, e incluso ansia, de despedazarnos para que el mundo nos digiera. Como una moneda a un pozo, arrojamos pequeñas partes valiosas de nosotros mismos a ese gran engranaje de intereses y, nos gusta pensar, de oportunidades que nos presentan como "mundo" mientras cruzamos los dedos tan fuerte que hacen "crack". A veces se nos olvida cómo se descruzan y creemos en la posibilidad de que surta efecto aun sin haber arrojado moneda. Mesura, chicos, y vista al frente.

Quizá por muchas maletas que hagamos siempre dejaremos una parte importante de nosotros en el lugar de partida. Quizá nunca somos y estamos completos en ningún momento ni en ningún lugar. Las cosas pertenecen al lugar donde surgen.

Quizá no existe tal diferencia entre pueblos nómadas y sedentarios sin hablar de valentía y ambiciones. Me gusta. Olvidémonos de la geografía. Fuera caminos, canales y puertos. Hablemos de espíritus nómadas y sedentarios. Los sedentarios se acostumbran a los recursos naturales del entorno. De la misma materia prima surgen casas, herramientas, comida. Explotan sus alrededores por necesidad. Los nómadas, en cambio, están acostumbrados a acostumbrarse, que es diferente. Tienen unas necesidades que cubrir al mismo tiempo que unas ideas que desarrollar para favorecer la supervivencia. De cada lugar nuevo aprenden algo nuevo. Suman y siguen.

Los sedentarios cuentan con una zona del mundo en la que cobijarse, contar recuerdos y a la que llamar "casa".

La "casa" de los nómadas es el mundo.

Yo de mayor quiero ser nómada, aunque ahora me flaquee la valentía de vez en cuando. Admiro muy honestamente a los nómadas consagrados. Tienen que ser personas fortísimas.

Hace poco leí que los muros que surgen en nuestras andanzas han de servirnos para pensar cuánto deseamos eso que está al otro lado. No significan que nos hayamos equivocado de camino y debamos volver al principio. Simplemente nos hacen comprobar que la proporción esfuerzo-interés nos sigue pareciendo razonable. No se ha de medir la altura del muro, sino las ganas de derribarlo.

Anyway, con esta entrada sólo quería hablar un poco de libertad y movimiento.

Un último pensamiento profundo: es curioso que cuando menos libertad tenemos, que es cuando aún recurrimos al permiso paterno, defendemos nuestras ideas como brillantes, como si nadie las hubiese pensado antes. Nos niegan el permiso y de repente, de nosesabedónde, nos salen orgullo y tesón para derribar los muros mencionados de un soplido.

Sin embargo, pasa el tiempo y llega el día en que tomamos las riendas de nuestra vida y nosotros mismos nos hemos de limitar (¿hemos?). ¿A dónde se va la pasión por las ideas de la que hablaba? De repente ya no insistimos tanto; tememos, todo nos parece un riesgo terrible. Nos vemos mayores y con poco tiempo para hacer todo lo que queremos y para lo que, al mismo tiempo, no arriesgamos tanto como debiéramos. Y lo sabemos. Aquí entra en juego el nomadismo o sendetarismo de la persona en cuestión.

Y todo esto lleva a envejecer deprisa con sensación de no tener tiempo y sin pasión.

Me niego rotundamente. Me niego a dejar de apasionarme con los años. A actuar como si no importase o no me fuese a dar tiempo a terminar. Sería como asumir que 80 años son suficientes para conocer y cansarse de todo. Es ridículo.

Maple is fun.

2010-02-25T19:09:00.003+01:00

Hoy generamos una matriz nula tan bonita que daban ganas de rellenarla.

La mierda ni se crea ni se destruye.

2010-02-04T18:53:00.007+01:00

Se transforma.

En mi caso en calcetín de rayas blancas y negras y talón y puntera azul turquesa. Es el típico calcetín de rayas blancas y negras y talón y puntera azul turquesa que desaparece en el camino del tambor de la lavadora al tendal. O del cesto de la ropa sucia a la lavadora. O quién sabe. Ese que nos descoloca al tender su pareja solitaria y nos vuelve a descolocar al recogerla del tendal. "Ya aparecerá", porque hay tantos sitios donde puede esconderse un calcetín si no es el cesto de la ropa sucia o la lavadora o el trayecto que los une. Son listísimos.

Al barrerlo de debajo de mi cama, me decidí: es hora de limpiar el baño.

Lo que pasa en los pisos de estudiantes es que los inquilinos no tenemos experiencia previa en labores del hogar. Ni en muchas otras cosas...decentes y confesables. Así que vamos adquiriendo útiles de limpieza según los necesitamos. ¿Qué quiere decir esto? Que justo en ese momento en el que te armas de valor para enfrentarte a todas esas bolas de polvo que juntas ya recuerdan al "monstruo de humo" de Lost, no tienes bayeta, o limpiahogar (el jabón del suelo se llama limpiahogar y lo hay de sabores) o, qué se yo, ganas. Y lo dejas para otro momento en el que tengas el kit de limpieza completo, o al menos completo para una estudiante. Y además, dentro de tu alivio, te enfadas y todo. Como si de repente fueses una adicta a la limpieza.No fue el caso hoy. Como decía, me decidí a limpiar el baño a pesar de los pesares: no hay guantes de goma. Bueno, no hay mal que por bien no venga, así rascas con las uñas esas manchas que no salen ni con piedra pómez...

Como no hay guantes, no voy a usar la bayeta, que tampoco está reluciente para empezar. Idea: enjuago la fregona en el agua y el limpiahogar (¿pero qué tiene esta palabra que al decirla una se siente como Carmen Lomana?; entiéndase por la experiencia en limpiar su propio baño, no la dicción) recién mezclados y la paso por el retrete, eso que no quieres tocar ni con un palo. ¡Ay va..!

Pero como eres nueva en esto y la potencia sin control no sirve de nada, no controlas la fuerza y al repasar el trono se te escapa el mocho (apéndice "peludo" de la fregona, si bebes no friegues) y le pegas un repasón al papel higiénico, que siempre está fuera de alcance sin esfuerzo excepto en este momento. Aaaaaaagggg....

Le das un tirón al papel con manos y cara de asco y cuando has contado una vuelta o dos del rollo, lo cortas, porque ya no quedan gérmenes... ¡¡Y al WC con él!!

Sigues limpiando el retrete y se te engancha ese cacho de papel (que ya está absorbiendo agua del retrete) al mocho. Historia de amor donde las haya. Esto me recuerda a Woody Allen: "el sexo sólo es sucio si se hace bien".

Una vez te has deshecho de esas capas de celulosa semiperforadas (aquí nos limpiamos con gasa, otra vez Carmen Lomana), te das cuenta de un hueco que siempre ha estado ahí y nunca has visto: entre la pila y la bañera. Aquí se aplica la técnica del gondolero: encajas la fregona, aprietas y la retiras arrastrándola, como si hundieses el remo de tu góndola azulejada en un canal de sabor a limón. Y otra vez. He de decir que en un arrebato de teletransportación me he arrastrado yo hacia el hueco en lugar de traer la fregona hacia mí.

Y digo yo que la teoría de la relatividad tiene algún vacío teórico. Si existe un movimiento relativo, deberia limpiarse el hueco tanto si me arrastro yo hacia él apoyándome en la fregona como si arrastro la fregona hacia mí. Si es que se deja una llevar y cuando se da cuenta está contradiciendo a Einstein con un mocho y ropa de fregar.

Aclarado, alguna pincelada más por sitios estratégicos, aclarado y se friega el suelo, previamente barrido. Se deja secar. Listo para ensuciar.

Por cierto, preguntaré esto de todas formas, a riesgo de parecer que no he barrido en mi vida: ¿alguien consigue barrer absolutamente todo? Que por favor me diga cómo lo hace o me veré condenada de por vida a recurrir a la maniobra galáctica de "repartir hasta desaparecer" esa última fililla de porquería imposible de recoger.

El camino de baldosas amarillas y el asfaltado.

2009-12-19T11:01:00.010+01:00

- ¡Qué fuerte! ¡Es que siempre habláis en pasado!
- Tú utilizas también el pasado, pero compuesto.

Esa es la primera y última conversación que tuve con un tipo que acababa de conocer y cuyo origen, por su tez morena, hubiera podido ser colombiano. Es de Andalucía, así que en lugar de tez morena diré piel aceituna. En Asturias, por comparación, sería negro como el carbón y, al otro lado del Atlántico, café.

Se refería a la diferencia entre el pretérito perfecto compuesto y pretérito perfecto simple (como para entrar en detalles...). Aún estoy calibrando el nivel de sorpresa y la expresión corporal teniendo en cuenta que viene de un español que reside en Madrid, capital europea multicultural, multiracial, multinacional. La de la corazonada olímpica que quedó en infarto.

He de confesar que me sentí como un mono abriendo un caramelo a punto de ser fusilado por un montón de índices de pequeño tamaño en algún zoo que se precie (o no). Lo he hablado muchas veces con mucha gente, lo del "he hecho" e "hice", y nunca nadie me había hecho sentirme repentinamente iluminada por un foco enorme y blanco sobre fondo negro, congelada en el tiempo y el espacio, con mi caramelo a medio desenvolver, hipnotizada por la luz (suenan risas enlatadas), en el mismo instante en que se está cometiendo un delito o una acción reprobable - in fraganti. Me sentí aborigen de los bosques del lejano norte, con cerbatana (¿lingüistica?) y todo.

Es un hecho. España en lugar de tener un telón de acero, tiene un telón chubasquero de Capitán Pescanova. Me explico: el entorno y sus características empapan un lado y por el otro resbalan. Unos ansían el espíritu de ciudadanía europea y otros alimentan las tradiciones tradicionales tradicionalistas de la España profunda, las reflejadas en las postales con faldas de sevillanas, imanes de paellera con langosta (¿pero quién se ha comido una langosta tan grande como una paellera familiar?) y, por supuesto, la bandera con el toro.

Un lado del telón evoluciona y el otro no. Éste ensalza la memoria histórica y reivindica la cultura popular, también histórica. Podría ilustrarse con la diferencia entre usar preservativo y no, si los espermatozoides fuesen reabsorbidos al rebotar contra el látex.

Por cierto, el andaluz del chiste está haciendo un máster en derecho empresarial.

Si mal no recuerdo, el lado impermeable es el amarillo, como el envés de un capote.

Cada cual que se sitúe.

Revival II

2009-12-10T21:19:00.004+01:00

27/03/07

Las pecas parecían disolverse en aquellas mejillas sonrosadas debido al calor, a las prisas y a la riña que le esperaba en casa impaciente. Las farolas del pueblo ya se habían encendido hacía un rato, cuando recuperaba el aliento y abría los ojos, y por la carretera secundaria, acueducto de los aires modernos de la ciudad, ya no pasaba ningún vehículo desde hacía varias horas. Ni una bicicleta de hierro, ya no eran horas de comerciantes.

Los zapatos le hacían un poco de daño en el orgullo, demasiado charol para 16 años y demasiado blancos para la cada vez más ligera inocencia, rasgada esa misma tarde, igual que el vestido de lino del que se encaprichó aquella zarza dichosa y que ahora tenía pequeñas manchas de color púrpura con sabor a mora, a sus labios, a su piel. Se decía a sí misma que, cuando llegase el momento, debería ser cautelosa, sensata, madura. Pero nunca planeó los ojos verdes, hipnóticos que le robaron la vergüenza en un suspiro, el derecho a gobernar sus instintos. Los ojos que le sumieron en un remolino de hojas, ramas rotas y hierba en el pelo; los que apagaron el sol de la tarde y acallaron los miedos más enraizados a su fe; los que redujeron el mundo a una burbuja al vacío, sin nombres, sin condición, sin conciencia, sin límites.

Tropezando con alguna que otra piedra, corría automática hacia la casa, reviviendo o, más bien, terminando de vivir aquella experiencia en la que lo más profundo de su ser pareció expandirse hacia el infinito a la velocidad de la luz, buscando desquiciada un muro final contra el que reventar en mil pedazos incandescentes... Duró poco más que la reanimación de la brasa de un cigarro en boca veterana, pero tuvo el efecto de la droga más adictiva.

Dobló la esquina y distinguió su portal bajo una luz tenue de farola de gas. Para su sorpresa, sintió un extraño alivio, como si le hubiesen quitado un peso de encima, a pesar de llegar una hora tarde. Se sacudió el pelo, plegó el vestido para ocultar las manchas de mora ...¿rojas?, creía haberse manchado de púrp... Un rayo de pánico la fulminó por dentro, sintió que se encogía y que le fallaban las rodillas. No pasa nada. No pasa nada. Respiró hondo un par de veces y recobró la serenidad. Entró en casa con la espalda arqueada y la cabeza gacha, quería volverse invisible.

- ¿Ana? ¿Eres tú? - su madre estaba en la cocina y su padre en el salón. Uno a cada lado de las escaleras que llevaban a su habitación.
- Sí. Sé que llego tar...
- Ya está hecha la cena. Cámbiate y ven.

¿No la iban a reñir?

- Por cierto, que sea la última vez que dejas al perro entrar en casa. Me ha destrozado la rebeca que me regaló tu abuela.
- Ah, lo siento, y siento la hora...
- ¿Qué dices? Venga, a cenar.

¡Aaah!

Y Ana cayó en la cuenta: es lo que tiene el final del verano, el atraso de hora...

Revival I

2009-12-07T22:40:00.003+01:00

Como los movimientos de mi cuenta de Fotolog son inversamente proporcionales a los de la cuenta del banco, me han desactivado mi pequeño rinconcito virtual en dicha red, es decir, ya no puedo publicar con ella, pero sí leer mis actualizaciones hasta el momento.

Así que, antes de que la hagan desaparecer del todo, he decidido recopilar las entradas a las que más cariño tengo y publicarlas por aquí poco a poco.

1, 2, 3, 14...

7/12/06

Cierro los ojos y me cubro el rostro con las manos. "1...2..." Apoya tus labios sobre los míos, y vuelca tu cajón de secretos en mi boca. "...3...4..." ¡Rápido, escóndelos uno a uno en mi caleidoscopio de sueños! "...5...6..." Hago trampa. Separo mis dedos en uve y abro un ojo. "...7...8..." Te descubro nervioso, con una sonrisa en los ojos y tus manos de niño a rebosar de tesoros perdidos en un bolsillo descosido. "...9...y..." Te das prisa, se te cae algún que otro momento. "...y..." Sigo espiándote: te enderezas, te sacudes el polvo de tus recuerdos de la ropa. Cierro mi ojo de nuevo. "...¡¡¡10!!!" Me doy la vuelta y la emoción te ilumina la cara. Te cojo de la mano y me pongo a buscar. Te guiñaré un ojo. Entonces sabrás que los he encontrado. Te besaré la frente. Entonces sabrás que están a salvo.

¡Feliz año nuevo!

2009-09-09T19:31:00.008+02:00

Septiembre nuevo, vida nueva. Por mucho que nos empeñemos en felicitarnos el año en enero, los planes y proyectos comienzan a materializarse en el mes nueve, de "nuevo". Es más, una puede comentar en marzo el viaje que tiene planeado para la segunda quincena de agosto, ¿pero los planes para septiembre? "Uy, todavía queda mucho..."

Ahora, ¿quién planea el trabajo con la misma antelación que las vacaciones? También es verdad que entran en juego muchas más variables, pero si cupiese la posibilidad, ¿quién lo haría? ¿Eh? Yo tampoco.

Yo he comenzado mi año de manera sencilla: cortándome el pelo. No necesitaba un peinado para recibir al Rey1, de modo que opté por sentirme humanitaria y comprensiva y agradecer que permitan a gente con TOC (Trastorno Obsesivo-Compulsivo) canalizado a través de las tijeras ganarse el pan gracias a su handicap bajo el calificativo de "peluquero/a". Tuve buena suerte y, además de quedar bien el corte, si ahora me diese por robar un banco, podría raparme la cabeza y pasar por obispo con mi coronilla granate y el pelo en pecho ( y cuello y collar). Pagué por un corte de pelo y me vendieron una doble identidad. ¡Ja! Es como el chiste aquel de:

- He engañado a la taquillera. Le he dicho que quería un billete de ida y vuelta y no pienso volver...

¡Ay que ver! Cada vez que comenzaba a alisarme un mechón con secador y cepillo parecía que me marcaba el sello de la peluquería en el cuero cabelludo. ¡Qué ganas más locas de mugir! Fue difícil contenerse, de hecho. Eso sí, en mi vida me habían dejado el pelo tan liso con un secador. ¡Aquí los carga el diablo!

Además de una coronilla incandescente, también me dejaron con falsos indicios de desequilibrio hormonal. Ahora mismo tengo más pelo en el pecho que mi novio. Y no será por falta de brochas en la peluquería... Tenía tres delante de mí y no me ofrecieron ninguna.

Salón de belleza, dicen. Lo que no especifican es si te la quitan o te la dan.

Y parece que afloja el calor.

Bárbara informando para el mundo. Finalizamos.

1. Que además de ser campechano, ahora lleva barba de tres días y se codea con los republicanos, ¡voten al Rey para la presidencia de la Tercera República!. La verdad es que sería interesante, el mismo rey que conduce un país de la dictadura a la democracia lo conduce también de la monarquía a la república. Un rey para gobernarlos a todos. Oye, me ha dado por esta frase. ¡Quitársusmela de la boca!

Una llave para gobernarnos a todos.

2009-08-03T12:05:00.009+02:00

"Esto es horrible", como decía una señora en la cola del banco esta mañana, que llegaba hasta la calle. Tres ventanillas y una cerrada en pleno centro de Madrid, a día 3, a las 11:30. Atendía una de esas cajeras-con-chicle y un señor que, a juzgar por la parsimonia y el aspecto, más bien parecía que sembrase patatas en Teverga y en sus ratos libres actualizase libretas. De todos modos me vino bien esperar esa media hora porque el aburrimiento me empujó a leer la letra pequeña del recibo. Así descubrí que lejos de tener que ir hoy a entregar la justificación de pago, he de ir a partir del 14 de agosto. Y eso estaba genial cuando aún no sabía lo que me contó el portero, porque así me daría tiempo a completar los quehaceres de esta mañana. La historia es la siguiente:

Estos días que estoy sola en el piso, cierro con llave por dentro durante la noche. Ayer, al abrir la puerta, la llave no salía. Desmontamos aquí la cerradura, quitando el embellecedor del lado externo y la manilla. Nada, la llave estaba atrancada. Llamé a un servicio 24h 365 d. Yo esperaba asustada al cerrajero. El clavo que me podría meter por ser domingo, por el desplazamiento en Madrid y por los extras con efectos especiales y de doblaje típicos de estos gremios me hacía temblar hasta revolverme la cena aún por ingerir.

Llegó un tío de 1'90 de planta, de alzado y de perfil. Yo esperaba un mañoso pequeño, más tipo joyero judío ortodoxo que boxeador ilegal. Eso es, era igual que el tipo enorme a quien Brad Pitt, en Snatch, mata de un puñetazo en la cara (qué gran película, y justo la echaron ayer). Pues esa mole fue quien vino en mi auxilio. En Madrid no hay Chapulín Colorado que valga.

Al menos venía uniformado, lo que me dio confianza: camiseta sin mangas de algodón, pantalones cortos y flojos, linterna en la boca y canalillo trasero. Y sudor, mucho sudor. Además, por teléfono adivinó el tipo de llave del que se trataba sin yo decirle Nada (!!!). Insisto, esperaba a un tío menudo pero con maña y conocedor de los intríngulis de la ciencia cerrajera, por lo que me sorprendió que este gigante sudoroso no fuese capaz de sacar la llave a lo bruto ni girándola con una llave inglesa a la máxima potencia sin control hasta pasado un buen rato y habiendo llamado a sus amigos Black & Decker (nunca imaginé que se utilizase un taladro para sacar una llave a no ser que directamente se hiciese un agujero en la puerta; hmmmm, igual tengo razón después de todo). Todavía va a ser obligatorio ser campeón de pesos pesados para un cerrajero.

Llegó un momento en que empecé a sufrir más por la puerta que por la cerradura. Después de varios "la hostia", "joder", "está jodida, jodida", "la madre que la parió" y tirar de los pantalones hacia arriba, consiguió extraer la llave... O lo que quedaba de ella. Y este cerrajero de Moria, que a poco quedó de rugirle a la puerta con todas sus fuerzas a la vez que pataleaba, con el fin de hacer vibrar la puerta lo suficiente para que la llave saliese sola (no lo intentó, pero podría apostar algo a que lo hubiese conseguido), me mostró la llave torcida, limada y con huellas de taladro. Con tono de cerrajero nervioso que pretende justificarte el dineral que le vas a tener que pagar sí o sí (cualquiera le dice que no...), coge y dice: "es que mira como está la llave".

Es que mira como está la llave. Esa frase retumbará en mi cerebro una buena temporada.

En su interior, su parte honesta pudo a la de cerrajero y siguió dándole a la cerradura hasta conseguir, al menos, abrirla con lo que quedó de llave. No podemos cerrar con llave, pero sí abrir desde fuera y desde dentro. Pero bueno, aún no estoy segura de si ésta es mi imaginación intenando justificar el clavel, no me hagáis mucho caso.

Al final resultó que mi copia de la llave es mala y se pasó de vueltas, lo que estropeó la cerradura. Nada, alrededor de 500€ de cerradura que habrá que pagar cuando se cambie. Y 139'20€ que el tío me cobró, cantidad sospechosamente inferior a la que vaticinó este Uruk-Hai del metal en términos de precio + iva., calculada por mi matemático particular con cabeza y con calculadora.

Si todavía tengo que pensar que tuve suerte. Igual debería haberle dado un poco de pan de Lembas para el camino a casa. El caso es que ahora sólo puedo abrir la puerta sin el emebellecedor puesto, porque si no la llave no entra bien.

Así que hoy, que pretendía empezar a estudiar, me levanté de bastante mal humor porque tenía que ir al banco y luego coger un bus a la facultad y volver y pedirle la copia de la llave al portero, para hacerme una nueva a mí "en ferreterías grandes, que tienen más máquinas". Al volver del banco resultó que está el portero habitual de vacaciones (con razón no lo encontrábamos ayer) y al chico que está por él en agosto no le dejó ninguna de las llaves del edificio. Nada, oye, si no puedo entrar en mi casa por lo que sea ya me quedo en mi felpudo alimentándome a base de polvo y escombros de las obras del piso de al lado.

Esa es otra. Creo que están haciendo un loft (o deshaciendo un piso, expresión a gusto el lector). Asomándome desde el balcón del salón, no se ve nada más que polvo y ausencia de paredes. ¿Ya aguanté la construcción de un dúplex en mi casa de Oviedo durante más de un año y ahora tengo que aguantar la de un loft en Madrid? Me paso yo el karma por mi ojo de Sauron. Dentro de poco empezaré a oír martillazos y taladros sin más por la calle y me protegeré de una bomba imaginaria agachándome en la esquina de un portal con el bolso por la cabeza, inclinándome hacia atrás y hacia adelante, con los dedos cruzados, sollozando por un mundo sin obras. Y será por obras en Madrid... Me doy un mes para salir en Callejeros o Vidas Anónimas.

Por cierto, queréis saber dónde está el San Pedro del edificio, lo queréis: en Asturias.

Pues eso, "esto es horrible". Y a 36º.

Contrariando a Eva María.

2009-07-09T10:48:00.009+02:00

Anoche me envolvió una sensación extraña. El aire se despojó de lastre, y lo hizo con tal brusquedad que se me puso la piel de gallina; la camiseta y mi espalda eran de repente dos cuerpos diferentes entre los cuales corría el aire. Un acto reflejo llevó cada una de mis manos (tengo muchas) a frotar el brazo contrario hasta sacarle brillo. Iban saliendo de mi boca, entre castañeteo y castañeteo de dientes, pequeños geniecillos de color azul-Perito-Moreno preciosos, en formación militar, con voz chillona y la esperanza de vida de una pompa de jabón que iban diciendo: "Joder!","Qué!", "Rasca!", "Hace!", "Aquí!".

¡Tenía frío! Anoche necesité ponerme una chaqueta por primera vez desde hace meses.

Aquí hay diez grados menos o más, más o menos, que en Madrid. Y se nota. Pero se nota con júbilo y mucha pompa y circunstancia y movimientos de pierna con los pies quietos a la vez que se frota una los brazos con las manos.

A ver si llueve, aunque sólo sea durante un par de horas. Se echan de menos estas cosas, sobre todo yo que soy una fanática de la lluvia. Tenía nostalgia de la rebecuca en pleno julio, por decir uno de los doce; de ver prao en general; de no bajar al subterráneo de la ciudad para nada; de sentarte en una terraza (con la rebecuca, claro está) a ver el tiempo pasar sin que te meta prisa el camarero, a quien no le cuesta nada entablar conversación (¿amistad?) como si fueses como los huevos, "de casa"; de hablar sin preocuparte por que no destaque tu cante jondo entre castellanos correctos y castizos; de comentar sin miedo con gente joven tu opinión sobre la homosexualidad, los toros y el aborto sin buscarte mayores consecuencias que la de que te contesten con otra opinión, que aun contraria, sea del siglo XXI; y de usar el pretérito perfecto simple porque sí.

Y hasta aquí puedo hablar. Ahora, a cascala por ahí que a eso vine, a esparcer.

Dije.

Piso, piso, gorgorito...

2009-06-19T11:02:00.009+02:00

Por fin, ya tengo piso. Como las mejores cosas de la vida, di con él de casualidad. Harta de ver absurdos decorados de "habitación de estudiante", que bien podrían ser a veces de papel maché, busqué una vez más, sólo una, un piso más, sólo uno, y lo encontré. Sabia lección ésta que se puede aplicar en cualquier situación: cuando veas que no puedes dar un paso más y sientas verdadera necesidad de rendirte, da otro paso. En muchas ocasiones, el paso definitivo no es el último, es el siguiente.

Esta búsqueda de habitación ha sido, cuanto menos, interesante. Y me gustaría poner mi granito de arena, en lo que a ofrecer habitaciones decentes se refiere, criticando por aquí la subestimación del criterio del estudiante a la hora de compartir piso. Me recuerda a la ecuación tan inexacta que equipara a niños con tontos. No sé a quién se le habrá ocurrido esa idea, pero es de todo menos cierta. Lo mismo pasa con los estudiantes. Que aún no seamos adultos profesionales no nos hace adultos amateurs. Así que, por favor, queridos arrendadores, a la hora de poner un piso en alquiler, no tengáis tanto morro y adecentadlo. Una "casa" es algo más que cuatro paredes y un techo. Hombre, es que he estado en auténticos zulos de convento. He visto una habitación con una ventana diminuta que, además, daba al pasillo de la propia vivienda... A ver cómo saco el olor, por ejemplo, de freír pescado de la habitación. Es cómo intentar ventilar el olor a residuo industrial de un coche abriendo las ventanas en ese maldito tramo de carretera.

Por no hablar de las fotos que se ponen, o directamente no se ponen, en las páginas dedicadas a estos menesteres. He visto fotos borrosas hasta el punto de no saber si estaba viendo un cuarto de baño o el interior de una discoteca, y eso que lleva menos de un segundo sacar una foto y menos de 2 minutos pasarla al ordenador; he visto anuncios con fotos de todo el piso excepto de la habitación en alquiler; otros solamente incluían la foto del baño y la cocina, total, teniendo dónde comer y dónde depositar lo digerido, para qué queremos más, ¡que vivan los tamagotchis!; fotos de habitaciones hechas tal desastre (dice La Reina Del Desorden) que no se apreciaban bien las dimensiones de las mismas...

También he leído "octabo" y "hubicado" (diferentes anuncios), y la h dista bastante de la no-tecla, por no decir que dista todo lo posible, de modo que no hay adyacencia de teclas que valga para disculpar la erdinosauria.

No obstante, he de decir que hay gente que realmente se lo curra, no necesariamente con millones de fotos, pero sí todas ellas útiles (porque tampoco vale poner 10 fotos de las cuales 5 ó 6 son ensayo y error de la foto que realmente te dice algo... true story). Incluso algunos incluyen un plano de la casa, para que te ubiques, porque nos quitan la h y nuestro sentido de la orientación protagoniza una tragedia griega.

Así que, a todos los que os esforzáis en anunciar y alquilar la habitación:

¡¡GRACIAS!!

A los que tiráis piedras contra vuestro propio tejado, nunca mejor dicho: probad suerte en las elecciones municipales. Os reconoceremos por la rosa en la mano. Algún día llegaréis a las generales y desempeñaréis dos candidaturas consecutivas para mayor confusión de la población.

Venga, un beso.

Rómpete una pierna u opérate del hombro.

2009-06-04T16:06:00.010+02:00

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que me asomé a mi patio interior por esta ventana. Digamos que han estado restaurando la fachada y he tenido que supervisar la obra milímetro a milímetro. Me echaba de menos, la verdad. Como el tuenti me acusa de vez en cuando: "algo interesante habrás hecho".

Pues he actuado en un corto. Me presenté al casting por curiosidad y me cogieron casi en el acto. Resultó, además, que el director va conmigo a clase de "Métodos Matemáticos 2"o MMT2 o Métodos 2 o Metocuatro (y cuento 40).

El día del rodaje fue para recordar sin duda alguna. Antes diré que el corto aún está sin terminar por problemas de mala suerte. El actor que hace de "mi hermano" sufrió una lesión en el hombro durante un ensayo de teatro y necesita cirugía. Mi parte está hecha, pero falta la suya.

La historia es sobre los malos tratos que sufre mi madre por parte de su novio y de cómo mi hermano y yo, tras descubrir yo a nuestra madre ensangrentada en el salón, decidimos deshacernos del autor de la paliza y desaparecer del mapa.

Fueron doce horas non-stop (11h-23h) y llenas de anécdotas sutiles de las que le hacen a una reír a carcajadas a solas consigo misma, a riesgo de quedar de loca por la calle.

Empezaré diciendo que el rodaje fue el 23 de mayo. Mi cumpleaños es el 24 de mayo y este año mi primer "cumpleaños feliz" lo recibí de parte de una niña gordita de 13-14 años enfundada en un chándal de terciopelo ¡¡¡ROSA!!! que, siguiendo el camino de baldosas blancas de Avda. de Reina Victoria a ritmo militar con una bolsa de supermercado en una mano y la otra marcando el paso, le deseaba al mundo un feliz cumpleaños. Qué digo deseaba, le desafiaba al mundo a cumplir un año más. A juzgar por el volumen del cántico (que violó, quemó y corto en pedacitos a la merengada melodía de esta cancioncilla popular) y por la incongruencia del episodio, quizá el cumpleaños fuese más allá de las nubes de Orión de nuestros sueños más disparatados. O quizá fuese una señal secreta, como el apagón masónico-festivo de Nueva York o los centollos de Pazos.
No sé cuál hubiese podido ser el mensaje, pero la mensajera daba miedo de cojones.

Una niña loca. Una "prepúber" con las hormonas aún más espídicas y en modo vibración; con mayor grado de imprevisibilidad a la hora de pensar, actuar y cantar que una niña "normal" (comento aquí que el concepto "normal" durante la pubertad no existe, es sólo un vocablo con efecto placebo sobre los padres, a los que les gusta mucho confiar en un origen antropológico del caos adolescente).

Lo de cantar es un tema serio. No saber cuándo escucharás un desgarrador "Dulce Niña" de una niña de todo menos dulce pero con la certeza de que será en el peor momento y de la peor manera posible puede ser una auténtica tortura. Sólo diré que el parecido entre Guantánamo y Guantanamera es sospechoso.

Más tarde, en Cuatro Caminos, allá donde Jesucristo despistó a sus seguidores y donde aún siguen esperándolo y aclamándolo, nos regalaron un CD con una paloma mensajera en la portada acompañada de la leyenda Un Mensaje de Vida y Esperanza. Contiene hits como "Busca a Dios", "Ven Corre", "Eres una Obra" o "Cristo". La autora de los temas es Marizta Barreñada: www.maritzamusic.com.

Les dedico esta reseña a los que se han preguntado tantas veces qué ha sido de Rosana y de la tierra de sus "narices", que cantaba mi prima pequeña (¿veis?, si es que no se las puede dejar cantar solas) .

En un test de la web sobre si soy buena persona y si iré al Cielo, true story, una de las preguntas comenta:
La Biblia dice que los adúlteros y fornicarios (aquellos que tienen sexo antes del matrimonio) no entrarán al reino de los cielos (1 Corintios 6:9).

He hecho mis deberes, aquí están:

Corintios 6:9 : ¿Ignoran que los injustos no heredarán el Reino de Dios? No se hagan ilusiones: ni los inmorales, ni los idólatras ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los pervertidos.

Justo el 6:9. ¡Vaya, vaya! Aquí no hay playa y alguien sabe más de lo que dice.

Amigos, no todos los caminos llevan a Roma, algunos llevan a Dios directamente. Bueno, ya valió. Me estoy empezando a dar miedo.

Habiendo sobrevivido a esta avalancha de fe, nos movimos hacia la casa donde descubro a mi madre en el suelo del salón. El maquillaje quedó tan logrado que Lorena-hola-Bárbara-soy-tu-madre se fue con él puesto por Madrid un sábado a las 22h causando auténtico furor. El mismo furor que el cojo al que adelantamos en coche por el Paseo de la Esperanza. Él iba a pie, valga la redundancia.

Conclusión: buena experiencia la de rodar un corto. Aunque quizá como hobby me llene más el teatro, donde no tienes que repetir las escenas segundo a segundo exactamente igual para diferentes planos y diferentes iluminaciones y no te rompen el "momento". No sé si me presentaré a más castings, pero tengo claro que la interpretación no va a ser algo de lo que me desprenda fácilmente. Si lo disfrutas, lo disfrutas muchísimo.

Desde Madrid, donde el calor te da la sensación de atravesar un horno gigante lleno de telarañas que se adhieren a tus brazos sin misericordia alguna, mi muñeca con lazo y yo os deseamos una buena tarde, fornicarios &:).

Homo Sapiens Sapiens A

2009-05-07T18:12:00.008+02:00

Abril llegó a su fin y con él el curso de interpretación. Siempre me llamó la atención esto del "papeleo", así que entre las ganas que tenía de adentrarme en este mundo, los compañeros y las genialidades de nuestra profe, Athenea Mata, me llevo uno de los mejores recuerdos hasta ahora de Madrid.

Éramos un grupo de lo más heterogéneo. Había gente muy especial; desde dentro hacia fuera. Considero que tuve el privilegio de seguir una visita guiada por ese interior y en tan poco tiempo que son dos meses. Ver esas cabecillas pensantes en plena acción durante los ejercicios de técnica que hubimos de hacer no tiene precio. Las mentes se muestran ante ti como un mecanismo de reloj. Debió ser de lo que más absorbí. Ojalá que con el tiempo, como siempre pasa en estos casos, el grupo no se disperse, pero si es inevitable, me quedaré tranquila sabiendo que aún hay gente increíble en este mundo de locos.

No sólo nos lo pasamos de puta madre día sí y día también, también aprendimos, o al menos yo, una infinidad de cosas, empezando por cómo soy. He de confesar que hubo ocasiones en las que me sorprendí a mí misma, y no actuando, en general. Reacciones y sensaciones nuevas para mí. Unas agradables y otras no tanto, pero todas ellas revelaron algo de mí que no conocía, así que bienvenidas fueron.

Si he de destacar algo que aprendí durante el curso, diré que ni en el mundo del teatro, del cine, de la interpretación en general, donde has de correr velos de 500 den entre tus circunstancias y aquéllas que has de defender como propias ante un público, están a salvo de exposición nuestros sentimientos. En todos los actores, reconoces un gesto, una mirada, una pausa al hablar que delata la naturaleza humana debajo del maquillaje y del vestuario. Por ejemplo, he visto miradas en este curso, camufladas bajo personajes variopintos, que me han permitido leer a las personas, a los actores, como libros abiertos durante su actuación al margen del papel representado. No hace falta apuntarse a un curso de interpretación para eso, diréis. Pero es precisamente ese matiz de "mentira" el que resalta el contraste entre interpretación y realidad.

Lo que quiero decir es que sabiendo que esos detalles de las personas que parece que quieren decirnos algo son capaces de atravesar la niebla de la interpretación, los pequeños brillos en los ojos o labios mordidos o tos sorprendentemente repentina o miradas perdidas durante fracciones de segundo dejan de ser simples gestos curiosos. Todos tienen un por qué. Prestadles más atención (en secreto, si queréis), os sorprenderá el resultado.

Por muy diferentes que nos queramos creer unos de otros, todos seguimos unos patrones de comportamiento inconfundibles. No me refiero a que ante un mismo problema todos huyamos o todos lo afrontemos, sino a que quien huye, describe esa serie de pasos que nos hacen reconocer una huída; lo mismo ocurre con quien la afronta.

Introspección, queridos, introspección. Deberíamos desarrollar más esa suerte del pensar. La mayoría de las veces nos perdemos en los demás sin tener claro qué puerto reconocemos como el nuestro. Cuántas veces habré (¿habréis?) empezado a defender una opinión, o simplemente a exponerla, y cuando termino ya no es exactamente la misma que empecé a explicar. Y lo peor de todo es que no sé en qué lugar del camino me desvié del concepto incial. Por eso me da un poco de miedo aconsejar a la gente cuando yo misma no sabría muy bien qué hacer ante la situación planteada. Es como si juntásemos a los obreros de la Torre de Babel y los pusieramos a jugar a Marco-Polo.

Yo no soy muy de pedir consejo, pero hace tiempo que no recibo alguno de estos gratuitos que nos permitimos tan a menudo (fea, fea, fea costumbre la de dar un consejo inseguro a una persona insegura; aunque me parece peor aún que la persona insegura pida consejo antes de pensar por sí misma, delata una mente vaga y débil, lo que se traduce en persona vaga y débil; ¡el poder está en la mente!) que realmente me haga cambiar de idea. La solución suele estar en nosotros mismos, por eso insisto en que deberíamos dedicarnos más tiempo para poder reconocer esas pistas del subconsciente que señalan la verdad de la que nos escondemos, el deber del que nos escaqueamos, la responsabilidad que no queremos asumir, la vocación que no queremos reconocer... Siempre se dispara una alarma al acercarnos al verdadero problema. Desde una sonrisa traviesa hasta una lágrima que no sabéis de dónde viene. Pues dejadme que os diga, viene de la solución.

Después de estos alardes de gurú del psyque, voy a digerir la noticia que dice que Nine Inch Nails, liderados por un verdadero gurú, Trent Reznor, tocarán en la sala La Riviera el 30 de julio. Si consigo ir al concierto, podré morir tranquila. Cruzo los dedos.

¡Barbaracoa!

2009-04-15T19:42:00.008+02:00

A dos minutos de darnos dos besos se puso a llover. Y luego a granizar. Así que nos pusimos a salvo de la lluvia de agujas en un Vips.

Un té y una coca-cola en primera fila amenizaron el ensayo de lo que hemos de presentar mañana mi compañero y yo. Es la cuarta escena de La cantante calva (1950), de Eugène Ionesco. Teatro del absurdo. En un hall inglés, un señor y una señora, ambos ingleses, sentados frente a frente, creen haberse visto antes y comienzan a atar cabos, concretando cada vez más el lugar donde han podido conocerse. Desde "alguna parte" hasta la misma cama "con edredón verde, al fondo del pasillo, entre los retretes y la biblioteca" (al menos hay una distinción entre últimos lugares) y la misma hija rubia de "un ojo blanco y otro rojo". Resultan ser un matrimonio, que no pueden expresar mayor decepción al descubrir por fin quién es el otro.

Desde la mesa contigua nos miraba, curioso, un chico, como echándonos el ojo. Por si un día nos ve en la tele xD. Quiero pensar que porque lo hacíamos bien...

Cuando volví a fijarme en la mesa fue debido a un intenso olor a costillas con salsa barbacoa que, sorprendentemente, se estaban metiendo unas señoras antediluvianas entre faja y espalda. Eso sí, con sus collares, su traje de falda y chaqueta y su pelo cardado. Modernas a medias (¿panties?).

¿Dónde quedó el chocolate con churros?

Yo, la verdad, no me imagino a mis abuelas comiendo de un costillar más carnoso que ellas con salsa barbacoa a las 6 de la tarde. Es que no me imagino ni a mí. Las abuelas ya no huelen a crema de abuelas. Huelen a salsa barbacoa. Al final todavía tendré que sopesar la idea de Britney Spears de abuelas con piercings y tattoos.

Si es que empezamos con los descuentos del cine y parques de atracciones para niños y ancianos y cuando nos demos cuenta el happy meal dará a escoger entre un juguete y un año de cotización en la seguridad social.

Mis dos abuelas han estado en parques temáticos. Una de ellas incluso subió al Dragon Khan. Y sufre del corazón. Y desde antes de haberse montado en la atracción. Y ahora recuerdo que sabe jugar con el diábolo mejor que muchos. Anda, ésta igual se anima al costillar. Se lo preguntaré.

- Abuelita, ¿te hace un costillar con salsa barbacoa?
- "Oc", pero después del concierto, que si no con la cerveza y los pogos igual me guevuelvo.

Por lo demás, mi vida se reparte entre la fotografía, la universidad y el monedero, que ya está temblando por la temporada de fechas señaladas en la que me adentro, con más cumpleaños que días tiene el mes, casi.

Y esto ha sido todo por hoy. Un besaco en el sobaco para cada uno de vosotros, mis queridos/as lectores/as.

Persona, con p de Polinesia.

2009-03-23T19:40:00.011+01:00

Este adelantado verano que estamos teniendo en Madrid me hace echar de menos la posibilidad de coger el coche y marchar a tomar una sidra a Tiñana, tomar el sol en Xagó, echar un Trivial en Ules, Nestea en mano... Ir con gente que quieres a cualquiera de esos pequeños rincones en los que debería estar prohibido permanecer menos de dos horas. Revitalizan. Eso sí que son spas, de sparcer (asturianada). Lo siento, Coca Cola, pero esa es la chispa de la vida.

En esta escala de grises metropolitana lo más parecido es tirarse en el césped, que no prao, del Retiro con cuidado de no pisar una mina de perro.

Manteniendo el equilibrio sobre esta línea de pensamiento, vi a una señora y a su hijo, pequeño, ambos de rasgos polinésicos, en el metro esta mañana y mi nostalgia quedó reducida a polvo, de ese del que estamos hechos y en el que nos convertiremos. Recuerdos hechos cenizas.
La señora iba vestida de negro; se me antojó que de luto por ese paraíso natural que las circunstancias le arrebataron. Una libélula verde, pequeña y brillante lucía en una solapa. Una ofrenda al muerto.

Puede que a partir de un momento haya tenido que dejar de observar su vida tal y como era. Se vería incrustada torpemente en una atmósfera de 256 colores sucios de bombilla de bajo consumo, de neón, de fluorescente, de prejuicios y asociaciones confusas para alguien que conoce la referencia primera de los colores, la original, el ciclo de la vida manifestada a través de pigmentos para los cuales los bits necesitarían trillones de estados: naranja butano, rojo putón, rosa chicle, azul cielo (¿seguro?), verde agua (¿seguro?), amarillo limón (¿seguro?)...

¿Será esto como quedarse ciego, pero del alma?

El resto de los sentidos se hiperdesarrollarán: el claxon de los coches será cada vez más insoportable, como ultrasonido de caza; el olor de la calle y los perfumes serán nauseabundos; los colorantes y conservantes se aferrarán al esófago como las raíces de un árbol a tierra húmeda y treparán por la garganta como verdaderas vegetaciones; el agua agredirá la piel, ésta se escamará y la persona se convertirá en un puzzle de sí mismo.

El caso es que hay situaciones en las que no ver es el mejor filtro para la conciencia y la indignación, como por ejemplo que en un vagón de metro grande y lleno a reventar solamente una persona le ceda el asiento a un invidente en el mismo momento en que lo descubre en el vagón. A las 18:53. La hora perfecta para ser persona. Como todas las demás horas.

La persona en cuestión era un chico de rasgos polinésicos, precisamente.

El olor a humanidad es pestilente porque la humanidad es pestilente.

Amarillo Watchmen limón.

2009-03-12T12:07:00.008+01:00

¡12 de marzo y hace un día especular de primavera! Los estudiantes florecen en el césped de Ciudad Universitaria y llaman a las puertas de la percepción con sus cachimbas de colores a pleno sol, a plena mañana laboral, a plena juventud y con la defendida certeza de que a este ritmo no seguirán haciendo lo mismo a los cincuenta a pleno sol, a plena mañana laboral.

Los niños van de excursión por Madrid, cogidos de la mano, por parejas, comunicándole al mundo a pleno pulmón (a pleno sol, a plena mañana laboral) la cantidad de elefantes que se balancean sobre la tela de una araña. Son como pequeños periódicos ambulantes, futuristas, de Greenpeace, pero con mandilón, voz chillona y plastilina bajo las uñas.

La plastilina... Ese material que sólo es homogéneo e isótropo cuando aún está envuelto en el plástico y le echa un pulso a la física asegurando que mezcles los colores que mezcles, el resultado final es negro. Sobre todo bajo las uñas de pequeñas personas de 4 años. Aquí he de confesar que nunca entendí por qué regalaban un cuchillo de untar mantequilla con la plastilina. En mi casa ya teníamos, así que nunca fue necesario usarlo.

A mí y a los de mi quinta, además, nos tocó estrenar esa plastilina comestible llamada Play Doh. Qué mal olía. Aún la fabrican. En sus inicios fue un limpiador de papel tapiz, pero los críos empezaron a modelar con él, una cosa llevó a la otra y terminaron por venderlo como plastilina comestible. Está compuesta por harina, agua y sal (¡y una gota de elemento X!). Nada, que le echas un par de huevos, con perdón, nocilla, la metes en el horno y te queda un brownie de puta madre.

Supongo que es equiparable al Don Limpio. Igual pensabais que Don Limpio Limón era para que oliese a limón el suelo del baño. En el suelo del baño acabas, pero lo de oler a limón... El Bacardi Limón es a Don Limpio Limón lo que la Pepsi Twist a la Coca-Cola al limón. Lo que pasa que estas cosas sólo se ven en Madrid limón. Como hay tanta mierda limón en el ambiente limón, la gente limón se busca la vida limón y evoluciona el concepto limón de limpiador limón de baño limón o de cocina limón. La intersección limón de éstos es el estómago limón. Pues eso, limón.

También lo hay con frescor azul, extractos cítricos y desengrasante. El último es un poco ofensivo así que se sirve con el secretismo con el que se pide un Barceló-Cola Light o una Coca-Cola Light a secas una noche de sábado.

Y llegará el día en que los niños comiencen a echarse Don Limpio en lugar de Nenuco y olerán demasiado bien como para pasar desapercibidos. Y Hannibal Lecter resurgirá desde donde esté con ganas de pezqueñines. La empresa no tendría ni que cambiarle el nombre. Cuestión de tiempo.

Y mientras llega ese momento, voy al cine: Watchmen. Who watches the director? La caracterización de los personajes, los escenarios y los actores me parecieron de cine, valga la redundancia. Pero aquello que recae total y exclusivamente en el director... No haré un spoiler, sólo mencionaré que hay escenas, como una dentro de Archie, que rompen la atmósfera de novela gráfica totalmente. Que estamos hablando de héroes, ¡por Moore! Un poco de elegancia.

En resumen, la peli es larga y a mí se me hizo aún más larga. Repito que a los personajes, a la escenografía y a los actores les doy un 10, pero lo que liga estas herramientas para crear una película me pareció una cagada. No sé si pensar que a Zack Snyder le quedó grande el proyecto o que se tomó libertades desafortunadas, porque la materia prima de la peli es cojonuda pero me quedé con la sensación de que no se supo aprovechar del todo, lo que jode más que ver una peli mala a secas, sobre todo tratándose de Watchmen.

De todos modos, puede que a los no-fans, desconocedores de las dos horas largas que les aguardan a oscuras con esta temática a oscuras también, les guste e incluso les parezca un peliculón que trata el tema de manera original.

Quizá sea una peli pionera en ver antes de leer.

Las mil cosas y una cosa

2009-03-05T17:15:00.004+01:00

Hoy me levante a las 7:30, son las 17:15 y hasta las 21 no pasaré por la resi. Y olé.

Durante este cuatrimestre seré una mujer tremendamente ocupada. En lugar de pelar mangos pelaré cables. En lugar de capoeira, ahora toca aikido. En lugar de nada pues me pasaré tardes en clases de interpretación.

Memorable mi iniciación al aikido el lunes pasado. Y más memorables aún que la iniciación son las agujetas que aún arrastro. Yo, que nunca fui persona de deportes, ahora me adentro en el mundo de las hostias bien dás. Durante el primer cuarto de hora me dediqué a aprender a caer hacia atrás; a lo largo del 2º cuarto de hora me dediqué a tirarme contra la colchoneta de frente como Peter Griffin cuando olvidó cómo sentarse, bajo la excusa de estar aprendiendo a caer hacia adelante. Toda una infancia de moretones entrenando para no caerse y ahora resulta que existe una manera correcta de hacerlo. ¡Mecagüen...! Deberían enseñarnos esto a los 2 años, para poder disfrutar a gusto de los montones de escombros de obras, de los bordillos en todas sus formas, de las piedras con las formas más temidas por las madres y las abuelas. En líneas generales, de "lo peor", por donde, por lo visto, siempre andaba yo.

El profesor es clavadito a Mike Myers, así que cuando nos comenta el nombre de algún movimiento se transforma en una especie de versión americana de Chiquito de la Calzada hablando japonés. Un poema. El poeta en cuestión es también profesor de mates aquí en la Politécnica.

Por cierto, hace tiempo que no comento el tiempo meteorológico por aquí: llueve o hace sol o hace viento o llueve y hace sol y hace viento. El frío es factor común.

Lanzaré pues para clase. A lo mejor cuando vuelva para casa tengo tanta suerte como el otro día y, mientras leo en el metro de vuelta, una mano morenita y regordita con hoyuelos se adentrará en mi campo de visión aferrada como a un clavo ardiendo a una bolsa de gominolas de colores con forma de ositos rebozados en azúcar. Esta vez igual le digo que sí y me como uno de color naranja vida, en lugar de comerme a Gonzalo el de Siete vidas. Qué personajes se encuentra una en el metro.

Mayoral hace amigos.

2009-02-18T19:41:00.016+01:00

En Madrid, la ciudad donde el oficio más viejo del mundo se lleva a cabo en calles con nombres como Montera o la calle del Desengaño, cualquier momento es óptimo para quedar con cara y cuerpo de susto, muchas veces debido a caras y cuerpos de escándalo o directamente a caras y cuerpos de susto. No entraré en detalles de hombre pintado de mujer, pero con barba y labios rojos, pelos por doquier, mucho lápiz de labios, poca minifalda... Madrid is cool al aire.

Hoy iba yo con prisa tan tranquila, cuando de repente un personaje traspasó la barrera del sonido al querer preguntarme por la UNED. Me quité los auriculares y miré a ver si ponía alguna dirección el libreto que me enseñaba, pero sólo un código postal (no me sé los de Oviedo, me voy a saber los de Madrid...). Así que le dediqué un "lo siento" lo más empático que me permitió el cuerpo a las 10 de la mañana y a otra cosa baterflai. A los pocos minutos, vino trotando hasta mí y se puso a esperar el bus donde estaba yo, habiéndome comunicado muy jovialmente que lo que tenía que encontrar en Moncloa era un bus y no el edificio de la UNED.

Por su entusiasmo hubiera jurado que lo que realmente quería decirme era que había encontrado una bolsa de Judas llena de canicas de colores y que ahora sí podría ganar a Jaimito en el recreo de las 11.

Hago aquí un pequeño inciso sobre "bolsa de Judas". ¿Qué tipo de nombre es ese? Quizá nunca fue traicionero, sólo gay, pero la Iglesia... Ya sabemos, Dios los cría y el viento los amontona. Jaimito es otro nombre mítico donde los haya, como precisamente él mismo indica. La verdad es que nos gusta mucho eso de los nombres a los españoles, incluso mi profesora de mates del cole era incapaz de contenerse, con perdón, y llamaba a una función Pepe y a otra Juan, y a la prole correspondiente pues derivada de Pepe y derivada de Juan. Y parece que funciona el método, aún sé derivar por mil e integrar por máximo común múltiplo.

Llegó el G y corrimos hacia las puertas. Y cuando no llevaba ni dos segundos sentada en el asiento más fácil de arrinconar del bus, vaya por Dios, este chico que a priori pasaría por italiano pero a posteriori resultó ser marroquí (si lo hubierais escuchado hablar español comprenderiais esta confusión) estaba sentado a mi lado. Me mostró la pequeña encuadernación de nuevo y me explicaba que quería apuntarse a Económicas por la UNED porque quería terminar la carrera en España y obtener el título aquí. Me preguntó de dónde era yo. Entre miradas furtivas a los cuadritos de salida de emergencia como nunca antes en mi vida, le contesté detalladamente que yo era de España, a lo que él contesto con toda naturalidad "¡¡¡aaaaaaah!!! ¡¡Andalucía!!". Claro hijo, concretamente de Al-Andalus. Le dije que no, me preguntó que de dónde, y dije que del norte. Entonces comprendió: "¡¡aaaaaaaah!! Bilbao". Con razón yo luego me pregunto cómo le da a la gente por irse de Erasmus a Oviedo. Al final perdí la batalla y dije que de Asturias. "¡Buena gente! Muy amable, como en Bilbao", no se vaya a celar Bilbao.

Me contó que él estudiaba Económicas porque tiene un negocio y muchos jefes de negocios no tienen ni idea de administrarlos ni dirigirlos. Me turbaba realizar la pregunta obvia, pero como estaba en un sitio público lleno de fornidos estudiantes, me arriesgué:

-¿Y de qué es el negocio?

(música de Tiburón)

- Es un restaurante árabe. Y quiero abrir una tienda de informática.
- Pero no tiene nada que ver.
- Pero es un negocio.

Y como insistas más sobre ello te tendré que contar la verdad y meterte en un furgón con un saco de harina vacío en la cabeza.

Me dijo que se llama de alguna manera que seguramente nunca escribiré bien, pero sonaba parecido a Camel. Entre eso y las heridas debidas a deshidratación local en labios y mejillas empezó a cobrar vida la publicidad de dicha marca de tabaco en mi cabeza con él a lomos del dromedario (como nunca estoy segura y con esta palabra siempre parece que tiene una razón, pues para mí entonces sólo existen dromedarios: de una joroba y de dos; un saludo a los de la escuela de dos tipos de camello).

Por fin llegué a mi parada y me despedí de él. La verdad es que me cayó bien el tipo (alrededor de los 30) y el nivel de español tan alto que tenía, la sociabilidad en país extraño y esa percepción de los jefes de negocios junto con la idea de tener el título español, me dieron la sensación de que el tío no es cualquiera y sabe lo que hace.

Por suerte mañana voy a otra hora y podré darle esquinazo en caso de que realmente no sea cualquiera y sepa lo que hace. El miércoles que viene Dios dirá (Alá dirhám).

Fiebre de febrero noche.

2009-02-08T13:47:00.014+01:00

Lo peor que te puede pasar cuando haces un examen a las 9 de la mañana del sábado siguiente al viernes "fin de exámenes" para muchos universitarios, es, además de suspenderlo, que esa noche de viernes pretendas acostarte temprano. No podrás. Sobre todo si el insomnio inducido se debe a una alarma de andamio que has oído por primera vez a las 21h en una habitación ajena, con la ilusión de que en la tuya, pocas abscisas antes que ésta, no se oiga.

Desconocedora de este tipo de alarmas, como siempre hacemos cuando desconocemos algo, en mi mente intentaba dar con la descripción exacta de este chivato sónico asemejándolo a un tiempo a varios sonidos conocidos. Más que nada porque si me cansaba de intentar dormir a pesar de los universitarios borrachos y gritones que iban tirando contenedores por la calle a la vera de la cual está mi cama, de alguna manera tendría que comunicarme con la autoridad correspondiente. Fueron varias las conversaciones que imaginé, todas ellas provistas de una introducción digna de quien nunca ha llamado al 112, sí ha preguntado varias veces a gente que tampoco ha llamado nunca, y aún no ha recibido una aclaración merecedora de dicho nombre. Tendré que romperme una pierna por la calle para descubrir qué se cuece.

- 112 dígame
- Sí, verá estoy en Madrid y hay una alarma en mi calle que lleva sonando horas y nadie la apaga.
- ¿Se trata de la alarma de un vehículo o de un establecimiento?
- Pues yo diría que de un semáforo de paso de peatones en verde con la potencia de una alarma de establecimiento o incluso de sirena de barco (las de mar son silenciosas mientras no las lleves al departamento de electrodomésticos de unos grandes almacenes en Nueva York e insistas en que pronuncie su nombre en su idioma nativo). Acelerada. Un remix. Green light ft. Boat.

Ahí imaginé que ya me habrían colgado.

- Emergencias, dígame
- Emmm estoy en la calle X. Hace horas que suena una alarma a una frecuencia de 3'3kHz y de bastante amplitud. Nadie parece interesado en desactivarla. Es relamente molesta y lleva siéndolo desde última hora de la tarde.
- ¿En qué provincia se encuentra?
- En Madrid. Madrid ciudad. Chamberí.
- De acuerdo. Haremos un filtrado pasa banda del muestreo de las ondas electromagnéticas recibidas en la extensión ubicada en la zona afectada; compararemos la digitilazación de la señal con las de aquéllas habitualmente emitidas en la zona; localizado el emisor de la señal, haremos un rastreo a través de la IP que asocia el punto geográfico de dicha fuente a la empresa responsable y avisaremos del problema.
- Bien, bien, siga circulando.

De haber sabido que se trataba de un andamio, hubiese salido a la calle y escalado por él con un machete en la boca e indispensable pañuelo-axel-rose o pañuelo-moda-punk-rocker-bershka-stradivarius-otoño-invierno-2008 en la cabeza, destrozado la señal (¿activado una segunda por daños?) y vuelto a mi cama en el tiempo en que la persona del 112 me explicaba el procedimiento a seguir.

Miento. Este invierno se estilan pañuelos palestinos fucsia, no pañuelos punkabilly. Estos últimos son demasiado underground para Bershka y Stradivarius. Igual los tienen en Pull & Bear junto a las camisetas de The Clash mientras suena música macarra-asusta-madres. Aaaaay Pull&Bear, incluso su nombre incita al pogo.

En la tercera y última conversación, habiendo dudado en las dos anteriores de si saben en qué provincia me hallo y de la información de la que disponen a la hora de identificar el problema a estudiar, me he ido por líneas generales (y paralelas):

- 112
- Hola. Estoy en España. (¡Pero no te digo dónde!)
- ¿Cuál es el problema?
- Hay algo en el ambiente que no me deja dormir. (Mi marido ronca. Y mucho.)
- ¿Disculpe?
- Sí, hay una perturbación de la noche que me impide conciliar el sueño. (Quédese conmigo y cójame de la mano mientras me duermo...)
- ¿Está el problema en su casa o en la calle?
- En ambos sitios. (En el metro también ronca.)
- ¿Se encuentra usted bien?
- Me duelen los oídos y la cabeza, pero gracias por preguntar. (¿Cómo dice? Hábleme un poco más alto.)
- Le enviaremos una ambulancia.
- ¡No! No necesito una ambulancia. (Necesito una grúa. Y un plan de pensiones, un seguro médico decente y un marido que contribuya a pagar la hipoteca.)
- ¿Está alguien intentando entrar en su casa?
- No diría alguien ni intentando. (Siga adivinando, yo sólo responderé sí o no)
- ¿Es una persona?
- No. (Sí....y no.)
- ¿Son varias?
- Tampoco. (Suena como una manada de leones hambrientos cerca de leonas en celo.)
- ¿Podría ser mas específica por favor?
- Es un sonido. (...que atenta contra las leyes físicas y matemáticas y mi oído izquierdo; un día me dejará inválida.)
- ¿De dónde procede el sonido?
- De la calle. Es muy molesto. (Es calvo, gordo y lleva gafas. Cómo han pasado los años...)
- Está bien, enviaremos un coche patrulla a la zona.
- ¿Dónde se encuentra?
- Estoy en la cama... (En el lado derecho, aunque casi podría decir en la arista superior derecha del colchón. Maldito montón de grasa egoísta y desconsiderado.)
- Dígame la ciudad y la calle, por favor.
- Madrid, X. 5º A.
- Gracias.
- A usted. (No hace falta que me lo devuelvan.)

Al final me cambié de habitación. E intenté dormir desde las 00h hasta las 07h. Fue imposible porque un fiestero-fin-de-exámenes de la residencia llegó a las 3 (estos fiesteros de Madrid...) y me despertó. Y luego yo desperté otra vez a las 5. Y así llegué con mirada tierna de sueño al examen, que no salió del todo mal, la verdad.

Otra noche bajamos tres a El Corte Inglés a por un paquete de tranchetes que se pagó con tarjeta. Uno de nosotros iba en zapatillas. No diré quién.

Y ahora a comer.

When I Say Jump, You SCREAM!!!

2009-02-05T11:11:00.012+01:00

Acaban de comunicarme que se confirman Turbonegro y Backyard Babies para el Derrame Rock 14. Turbonegro y Backyard Babies en Pravia. Espero que no sea un grotesco rumor y no tenga que verme, debido a la vanguardista y refinada técnica del teléfono estropeado, bajo un sombrero negro, con los ojos pintados de negro sobre maquillaje blanco, bastón y en primera fila entre gente que va por la octava del día, más que ready for some darkness, y aparezcan Turbodiesel y Backstreet Babes, ganadores de maquetas de Los 40 Principales. Me lío a bastonazos con lo primero que encuentre. Probablemente con una lata de cerveza o un cachi/mini vacío.

Con el rock no se juega, a no ser que sea the area between the balls and the anus, que alguien le dará uso, digo yo.

Después de este subidón mañanero, procedo a actualizar la información sobre mí de la que disponéis, ¡oh, fieles....!

¡5ª temporada! Descarganding s05e04. Y así ando, Lost entre exámenes. Cuando los termine me veré gustosamente incitada a continuar espectante ante las aventuras de estos salvajes de la civilización en compañía de mis amigos el artista de los edificios y el trueno de los policías madrileños.

Volviendo al karma y a lo zen, estos días tengo en la cabeza una frase que me dio a conocer un amigo de la residencia: " La suerte favorece a la mente preparada". Verdad universal. Y esta experiencia de cambio de ciudadanía me abre los ojos de tal manera...
Es como si hubiese estado girando como una peonza tanto tiempo que hubiese saltado la pintura de la superficie sobre la que giraba, pero hubiese hallado una piedra pequeña en el camino, tropezado y cambiado el eje de rotación, saltándose después algún que otro principio, como el de inercia, el que te doblega a seguir con lo que estás haciendo a no ser que una masa acelerada ajena a tu dominio modifique tu dinámica, tu filosofía de movimiento e interacción con el espacio. Ahora parece que la peonza esté girando en sentido contrario y elevándose por el mundo, describiendo un solenoide de colores propio de un slinky (fotografía de Anna Ridley).

Aún me hallo cerca del origen de coordenadas, pero diferencial a diferencial se consiguen las cosas.

Existen coordenadas en el mundo de nuestra talla, pero no las conocemos. Hemos de descubrirlas, dar con ellas. Para ello hay que desprenderse de la fea costumbre de creer que lo que vemos es lo único que hay. The Doors predicaban que nos pasásemos al otro lado. ¿Y si el otro lado fuese uno de tantos de un hexaquisoctaedro? Disponemos de una vida para descubrir todas las caras B de este Show de Truman. Y el tiempo empezó hace mucho.

Just wait to find the speed
Then you will achieve
Escape velocity...

(Gavin Rossdale, Adrenaline)

Cara a cara con el Karma

2009-01-21T13:52:00.006+01:00

11 días he tenido que esperar para tener tiempo y una pizca de energía de sobra para escribir. Febrero escuece ya para los universitarios. Y yo, que me las sé todas, desinfecto las heridas con vinagre de aceitunas y pepinillos y sal de galletas saladas. Cómo era aquéllo... Mens sana in corpore insano. Eso.

Igual que a un perro se le camuflan (no siempre, que no son tontos) pastillas en jamón york, yo camuflo distribuciones de carga entre porquerías ricas de la tienda de frutos secos de abajo.

Qué vicio decir camuflo. Es una de esas palabras que al pronunciar con una frecuencia desmesurada pierden el significado. Se meten en un acelerador de partículas lingüístico en el que la fueza centrífuga libera a la palabra de toda semántica inicial. Esta palabra, concretamente, pudiera acabar siendo un poncho peruano con trenzas de lana. O unas zapatillas con borreguillo por dentro. Aunque de estas últimas me parece que existen, de hecho, varios pares repartidos por el mundo.

Y a vueltas con el mundo, ayer me topé con una chica que parecía tener dificultades con su equipaje sobre ruedas (que no patas, amantes de Pratchett), bastante más pequeño que la mitad del mío. Estaba detrás de su maleta, doblada de cara a ésta, tensando las cuerdas que la sujetaban, a la maleta, al carrito metálico, y con el pelo por la cara. Me ofrecí a ayudarla, recordando viejos tiempos, y quiso el Karma con mayúscula que la chica fuese rusa. Al final sólo necesitó un par de indicaciones para coger un bus, pero siento que he devuelto la mano que aquel día me echó el mundo (aunque a regañadientes, eh...). Amén. O lo que se diga si crees en la bondad y en que al predicar con este ejemplo el mundo te recompensará. Es decir, bienaventurados los mansos que heredarán la tierra. Se dice amén, ¿no?

Poco más. Sex Museum me dejaron sorda del oído izquierdo el viernes y me compré un paraguas con mango. No estoy muy segura sobre cómo describir un paraguas con mango en la era de lo plegable y lo minimalista. La expresión “paraguas con mango” disipa todo el glamour. Es como decir “agujero en la piel”, en lugar de piercing.

¿Estará ya incluido en los cánones estéticos que gobierna el término vintage o se trata de un clásico? Qué impresión, lo que yo usaba habitualmente en mis tiempos mozos y gallasperos ya cicla en la moda. A este ritmo voy a tener que alternar polainas con tanga a lo largo de la semana.

Apelo a continuación (dos rombos) a los lectores y editores de la Rolling Stone. Me quedé estupefaciente, estúpida, estática, e incluso estupefacta cuando tras leer en la portada Los 100 mejores cantantes de todos los tiempos y pasar página veo una foto de Britney Spears con una frase entrecomillada de su propio huerto, por qué no decirlo, abonada con su propia masa de residuos orgánicos desechados por el cuerpo que nada tiene que ver con la inteligencia de la que huye despavorida la muchacha. Mierda. Que me pierdo. La frase dice así: "Ahora me siento como una abuela".

Los 100 mejores cantantes de todos los tiempos.

Britney Spears enseñando el piercing, que no agujero en la piel, del ombligo y dejando asomar un tattoo, que no tatuaje, de la cadera: "Ahora me siento como una abuela".

Porque Britney Spears no cree en las Chicas de oro, sino en las chatis de acero quirúrjico.

¿Qué será lo siguiente? Hagan sus apuestas:

1. Waku-waku en la National Geographic;

2. La casa de Gran Hermano en Nuevo Estilo;

3. Carmen de Mairena en el catálogo de Victoria's Secret;

4. Petit-Suisse de morcilla;
5. Amy Wino, o Winehouse, o comosea, al frente del Centro Reto con el eslogan, más que evidente: No, no, no…
6. Actuación para niños de Risto Mejide en colaboración con Rita Irasema en Redes bajo el título Doble R contra las cuerdas o Tridentendidos.

Una vez conocí a un ginecólogo llamado Dr. Agujero. Verídico. Era alemán. Si ver, veremos...

La guinda a este pastel de actualización la pone la (debo coger aire para calmar mis nervios) carta de pago de la universidad. Ya quasi soy alumna de toda la vida de la Politécnica. Me siento como si me hubiesen dado, tras años de espera, tergal y construcción, la nacionalidad española. Estoy de enhorabuena, queridos míos.

Además, me han chivado una web donde están TODOS los exámenes, de TODAS las asignaturas, de TODOS los años, todos RESUELTOS. Jo, jo, jo...

¡Ay qué hambre! Voy a comer. Que necesito fuerzas para repartir muchos besos y abrazos por la tarde de la mano de Rouco Varela en la cabalgata del orgullo Gay.

Bueno, es mentira, pero vaya estampa, ¿eh? Más bien sería una estampita.

Ver para creer.

2009-01-10T22:12:00.009+01:00

Hola, soy Bárbara. Una chica bajita, tan menuda que no puede donar sangre porque me quedaría sin ella (esta era una chica tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña que no consultaba los análisis de sangre con el médico, sino con el taxidermista... ja ja ja), con genio, pero de buen corazón, y hoy casi hago estallar un vestido de la talla S.

¡La culpa es de los padres, que las visten como putas!

Lo pasé francamente mal. El mundo de la moda es muy cruel. Estuve 10 minutos de reloj y de sudores fríos intentando quitar el vestido por la cabeza, porque por la cadera era imposible. ¿Elastán? ¿Qué es eso? Yo solo me pruebo vestidos de trapo. Harapos. Eso sí, harapos de la capital.

Total, que de tanto fozar con el vestido acabé con tal muesca en cada hombro que ríete tú del cuerpo por partes de la Barbie. Las axilas quedaron listas para ser sembradas.

Barajaré esta última idea en vista del éxito gastronómico de mi residencia. Ayer en la comida, había de primero: coliflor, patata cocida y zanahoria. Y tuve suerte porque no había mucha gente en la cola de racionamiento y me pude hacer un hueco al lado de la hoguera de periódicos, ya que mi radiador principal no funciona. Kaput. Así me iba la gargantitis con la que llegué y a la que el tiempo homenajeó con una nevada histórica... Empecé a estudiar y a dormir en una habitación que está libre y caliente y aislada de los latigazos sónicos del acordeonista. Es más peque, pero para estos días está muy bien.

Retomando la historia del vestido, con mucho miedo y cansancio (porque los tíos no tenéis esta experiencia de quedar atrapados en un vestido o una camiseta de tirantes, y cansa MUCHO luchar contra un cacho de tela) tiré y por fin me lo pude quitar. Faltó el canto de una navaja para rajarlo, porque no suelo llevar de eso en el bolso.

Especial mención al body milk que mantiene mi piel hidratada 24 horas al días y actuó como lubricante. Este efecto secundario de la crema hidratante no lo mencionan en los anuncios y deberían. De la misma manera que nunca se menciona la cantidad de cosas que tienen arreglo con un quitaesmalte. Aaaaay si MacGyver fuese tía...

Obviamente no me llevé el vestido.

Más rebajas. En otra tienda que empieza por z y acaba por ara (lo que hizo el vestido con mis axilas) vi a un... señor preparando el tabaco de liar para hacer un cigarro. Estaba apoyado en un mostrador con una masa con vida propia y combulsiones constantes de jerseys y chaquetas de punto y angora, los mejores repelentes del tabaco. Es más, estos jerseys lavados con Perlan son al tabaco lo que tajar ceras de colores a los dedos ( y a las manos, y a la ropa, y al suelo...). Si no conocéis la experiencia de tajar ceras de colores, es que no tuvisteis infancia. Probadlo y seréis libres, mis fieles seguidores.

Y esto en plenas rebajas. En Fuencarral. En ZARA, la plaza de abastos de la ropa.

Están locos estos madrileños.

Por último, desde aquí hago un llamamiento a los ciudadanos Kane del mundo. Habiendo recorrido mucho camino, subido y bajado yo con mi maletón, mi portátil y mi mochila de más de 7 kg a la espalda un buen trecho de escaleras (un BUEN trecho de escaleras, creedme; desde Chamartín hasta Quevedo en metro, para los entendidos en esto), quedé descansando en un descansillo, que para eso están, mirando hacia la luz que venía de mi meta: la calle. Cuando, hecha polvo ya, me mentalizaba para subir dos últimos tramos de escaleras, se acercó una chica con acento ruso y se ofreció a ayudarme. Pocas cosas he agradecido en mi vida como esta.

Tiene bemoles que haya tenido que ayudarme una mujer procedente de Rusia porque los propios madrileños/residentes en Madrid no se ofrecieron en ningún momento. 10 minutos, sin contar el tiempo en que subí las escaleras anteriores, sin traje de invisibilidad ni nada. En una boca de metro. A las 5 de la tarde. Para alucinar. Sólo uno en Cuatro Caminos me indicó dónde estaba el ascensor sin preguntar yo (sirva de referencia para imaginar como iba de cargada).

Y este año lo que viene fuerte es la gripe, no los huesos de cristal.

Está claro que si necesitas ayuda sólo te la darán aquéllos que conozcan la necesidad.

No estaría mal que rebajásemos la empatía por mutuo acuerdo. Está realmente cara.

Noche de Reyes.

2009-01-05T14:11:00.016+01:00

Hoy será noche de reyes. De los auténticos reyes. Los que no entienden de ideologías políticas ni de razas ni de guerras ni de clases sociales; los que admiran las estrellas y no el brillo de las monedas; los que empatizan con los demás de la manera más humilde; los presentes en el nacimiento más esperado; los que no le temen al mundo, independientemente de las circunstancias; los que no ven impedimentos en atravesar desiertos, les basta la compañía y el deseo de llegar cuanto antes; los que se expresan sin miedo y no saben mentir; los de vaso de leche y bigote blanco; los reyes de la ilusión; los que se visten con disfraces como si de las mejores galas se tratasen; los que regalan auténticos tesoros inmunes al paso del tiempo; los santos, inocentes; los que no envejecen ni en nuestra imaginación ni en nuestra naturaleza; los que miran y sonríen con magia; los que reciben cartas con deseos secretos; los que las escriben; los que regalan caramelos de colores; los que, azotados y nerviosos, los recogen...

¡¡Que llegan los Reyes!!

Hechizo de fin de año.

2008-12-31T16:04:00.016+01:00

No pasa nada, tú tranqui,
decía mi amiga María,
las cosas siempre se arreglan
nada de "no hay tu tía".

Perdida, triste e insegura
y con frío emocional
me efrenté al mundo entero
con miedo, pero sin dudar.

Un cambio, deduje,
eso necesito
y a Madrid me mudé,
con lágrimas y besitos.

Confianza, paciencia
apoyo y amistad
me enviaban los que en Oviedo
había dejado al marchar.

Viejos tiempos veraniegos
de playa, de sol y de paz
germinaron en Madrid;
de todo me sentí capaz.

Esa flor de suerte
y esa suerte de flor
a día de hoy me arropa
como un gran cobertor.

Conciertos y viajes vinieron
Londres, Madrid y Vitoria
algunos realmente especiales
grabados quedan en mi memoria.

Uvas, tacones y bailes,
risas, champán y tatuajes
hoy por la noche, aseguro,
pasarémoslo como guajes.

Ojalá el año que viene
sea para todos un reto.
Pero uno de los buenos,
de los de crecer un buen trecho,
como personas, como adultos,
como gente de buen ver.
Que 12 meses a explotar,
sean 12 meses sin igual.

¡¡Próspero año nuevo!!
Pone mi bolsa de cotillón,
¡¡Os deseo un 2009,
para bien, sin parangón!!

¡Supercalifragilisticoespialidosa Navidad!

2008-12-25T13:59:00.017+01:00

*Foto: Carnaval de 1996.

Las canciones navideñas por excelencia, para mí, no son los villancicos, sino las que componen la banda sonora de la mejor película del mundo: Mary Poppins.

Cuando yo era pequeña, solían emitirla por la televisión una Navidad sí y otra también. Y la disfrutaba, disfruto y difrutaré siempre como la primera vez. Un año me la grabó mi Madrina en vídeo (¡VHS!) y al año siguiente se grabó encima accidentalmente...

¡Menudo disgusto! Ya no podía ver a esa fantástica niñera cantarina cuando me viniese en gana. Me inundaba una tristeza como la de Jane y Michael cuando Mary les anuncia, mientras mete su perchero, su lámpara y su paraguas en su bolso, que debe irse porque hay más niños que necesitan consuelo.

Es el día de hoy que pienso en aquel incidente y algo me pincha por dentro. Es lo que tienen las decepciones de la infancia, que se graban a fuego en la memoria y en los sentidos y siempre están listas para escocer. Son vividas con tal dramatismo y sinceridad en su momento que es inevitable que dejen cicatriz. A veces pienso que solamente es posible para un adulto sentir como un niño en los sueños, donde totalmente indefensos somos víctimas de sensaciones incontrolable e infinitamente intensas.

Ayer, instalando un antivirus (¿VHS? ¿Qué es eso?) en casa de mi Madrina precisamente, de repente reconocí un chorro de voz que llegaba a mis oídos a la misma velocidad que se abría camino en mi memoria como flor de loto entre el barro. Me lancé hacia el salón y... ¡Voilá! Mary Poppins recogiendo la habitación de Jane y Michael con un poco de azúcar. ¡Qué sensación tan dulce se apoderó de mí! Allí plantada delante del televisor en Nochebuena revivía la frustración que aún me acompaña de no saber chasquear los dedos. Claro que antes la decepción era mayor, porque chasquear los dedos iba imperativamente acompañado de levantar cosas del suelo y que se recogiesen solas automáticamente (¡el sueño de todo niño!), así que me sentía incapaz de hacer dos cosas.

Hubiera dado un pie por haberme visto la cara.

También estaban el jarabe que cambia de color, los cuadros de tiza, la silueta de Mary Poppins, los caballos de tiovivo por el barro, hollín, 2 peniques, cometas remendadas con papel de periódico, un bombín roto como una lata abierta... Todos allí reunidos a modo de felicitación navideña para mí, me he permitido pensar.

De noche, comentando mi Madrina y yo la emisión de esta joya del cine musical, le pregunté si se acordaba de aquella cinta de vídeo maldita. Y con una expresión de rabia y dolor amansados por el paso del tiempo y su característica y eterna sonrisa me dijo: claro que me acuerdo...

Entonces comprendí que aquel capítulo de mi vida nos aflige a las dos cada vez que esa señora con flor en el sombrero y bolso que desfía las leyes de la física asoma su cara de porcelana por el televisor. Es uno de los recuerdos de mi vida a los que más cariño tengo, porque por muchos años que pasen, sigue tan vivo en mí y en ella como lo estaba en aquel retaco rizoso y su Hada Madrina. Ahora, en vez de llorar, puedo reírme con ella a sabiendas de que también es una de sus mejores memorias.

Los que podéis, aprovechad estas fechas en las que os reunís con las constantes de vuestras vidas para sentiros a salvo del paso del tiempo. Por mucho que digan, como en casa no se está en ningún sitio.

Vino del s.XXI

2008-12-24T10:57:00.028+01:00

Queremos que nuestro vino perdure y forme a su modo parte de unos momentos especiales en los que el mundo cambia y se adapta a una realidad diaria, a un grupo humano que se merece ser reconocido por las pruebas diarias a las que se enfrenta.

No se refieren a los percebeiros que se exponen al frío agresivo del Atlántico, sobre todo en esta época; tampoco hablan de los militares destinados en Afganistán ni los desactivadores de minas.

Mundo Gay es un homenaje a la comunidad homosexual, colectivo que, tras el impacto de las primeras confesiones, va entretejiéndose con los hilos de nuestra sociedad y mudándose la piel de título de infamia que en un principio se le acuñó. Este Ribera del Duero 2004 (cosecha calificada de excelente) fue presentado en Chueca la primavera pasada y su botellas alcanzan los 20€ en tienda. Sólo se puede obtener este as de copas por internet y en puntos de venta exclusivos que se pueden contar con los dedos de una mano de Mickey Mouse.

Respecto al nombre del vino, las bodegas en cuestión lo defienden así: Está claro que al igual que cualquier otro comercio nuestro objetivo es vender vino, pero podríamos haberlo vendido con cualquier otro nombre. Si hubiese sido, como tantos otros, el nombre de un rey (¿reina?), puede que no estuviese hablando de él ahora mismo.

A mi casa llegó en forma de paquete a nombre de mi padre, como quien recibe el número mensual de la revista a la que está suscrito. ¡Qué susto! Miré el calendario y todo por si era 28 ya.

Nosotros lo probaremos esta noche como complemento al cordero de Dios que quita el pecado del mundo que todos los años asa mi abuela materna (cada año uno diferente, se entiende).

¡¡¡Felices Fiestas a todos!!!

Quien dice "mañana" dice "un día de estos"

2008-12-22T15:21:00.010+01:00

He tardado más de lo previsto en actualizar de nuevo. Discúlpenme.

Decía, está en mi poder La melancólica muerte del chico ostra porque hube de colaborar en calidad de fotógrafa en la representación de la adaptación teatral de dicha historia y tenía que informarme un poco.
El grupo de teatro de mi facultad, No es culpa nuestra, la representó durante la semana pasada. Los 2€ más baratos de Madrid. Está orientada a niños, dicen, pero yo puntualizo que a los niños que todos llevamos dentro. Divertida, inteligente y con mucho curro detrás, evidente, para empezar, en el vestuario y el maquillaje. Me pareció una combustión perfecta entre la imaginación de Tim Burton y la realidad que a todos nos acoge. La chispa adecuada, como diría Bunbury.

Tras un par de días en familia por la capital, ya estoy en Casa. Hoy ya no tocó coliflor con bechamel. En su lugar, hubo canelones rellenos de carne precocinados, es decir, carne picada con bechamel de catering congelada. Qué ganas de comer en casa... ¡Ñam!

Y entre trivial navideño en el que casi todo vale, tés, Amigos y el escote recién tatuado de mi geóloga preferida me paso las horas. Así dicho, Rebe, parece que eres mi novia. ¿Y vale que yo era la mujer y tú el hombre? ¿Y que me regalabas rosas rojas y minerales y arena? ¿Y que yo te aclaraba que la geóloga eres tú y que tampoco soy un gato?

Un saludo a mi matemático preferido desde aquí, no se vaya a celar.

En resumidas cuentas, aquí me hallo estudiando un poco y cultivando el tiempo en compañía (¡la mejor manera de cultivar el tiempo!), esperando a que una voluta de humo de tabaco se transforme en un plan perfecto de Nochevieja.

¡¡A fumar como carreteros todos que yo ya tengo vestido y atrezzo!!

En Navidad, Carboncilla, algo pequeño encontró...

2008-12-15T21:21:00.017+01:00

Tengo un nuevo objetivo y no hablo de propósitos de año nuevo. Se trata de un zoom que fui a recoger hoy en metro a la Europa Oriental. No nevaba, pero hacía bastante frío y algo de aire, me comunica mi garganta. Tras haber librado una batalla contra el sueño anoche, hoy he amanecido sedienta de descanso, lo que no hizo más llevadera la travesía que narro. Habiendo dormido poco más de 5 horas y sin siesta, adentréme yo en el metro con nervios por mis Reyes adelantados...

Ya veis, en vez de atravesar ellos sobre sus camellos desiertos enteros hasta llegar a mi casa, ahora tengo que atravesar yo el mundo entero para coger los regalos de la albarda del camello. Y no me dieron ni galletas ni leche(s).

La albarda del camello en cuestión era un sótano en la 1ª planta (verídico), por aquéllo de seguir con el mundo al revés. Caminé un rato por la calle Alcalá (que es varias veces la calle Uría) en dirección contraria a la pertinente hasta darme cuenta de esto último. Viré sobre un pie y continué mi marcha en sentido contrario. Luego bajé 50238976582 metros y llegué a un portal decorado como tantos en esta época.

Desde aquí mando un saludo a mi vagancia por haberme hecho entrar en el ascensor para ir al 1º, porque de haber querido subir andando:

1. No sé si habría llegado a ese 1er piso con aspecto de -1 (esto me recuerda a cierto episodio en el Vicerrectorado de la Universidad de Oviedo); no vi escaleras una vez allí.

2. Si hubiese llegado, quizá no estaría aquí sentada en mi juicio, como si de una maleta a reventar se tratase, exprimiéndolo con mi peso pluma para contaros todo esto de la manera más clara posible. Quizá aún andaría perdida por un universo secreto al haberme caído a través de una grieta un poco gorda en una arquitectura obra de Escher.

Al abrir el ascensor vi gris por todas partes, en forma de cemento, de pintura de parking, de coche viejo, de taller, de polvo de ese típico de garaje que mancha una vez sí y otra también por lo siglos de los siglos... Así debía sentirse Jen (IT Crowd) cuando bajó por primera vez al IT Department. Era como si un tornado hubiese estado jugando al limbo con el piso cero de todos los edificios del mundo como nivel y del esfuerzo hubiese tropezado y caído de morros en el primer piso de aquel edificio. Todo aquello que se busca y se encuentra en los pisos negativos era lo que había allí. Un batido de sótanos. Un edificio al revés, por aquello de seguir con los papeles invertidos de mi historia.

Fisgué un poco y no encontré el local que buscaba. LLamé al ascensor de nuevo (y esta vez sí busqué escaleras) (mientras esperaba al ascensor, vale...), cuando apareció un guardia de seguridad. Le pregunté por un local de recogida de paquetes (¡Dios mío, yo diciéndole esto a un guardia en aquel sótano lúgubre, solitario y aislado, sin que nadie supiese que estaba allí!) de fotografía y me dijo: venga. Y fui, obediente cual Lázara. A partir de aquel momento, la conversación fue la siguiente:
Segurata: ¡Ah! ¿Ftbmmm?
Yo: ¿Cómo?
S: ¡¡Ftbmmm!!
Y: ¿Disculpe?
S: ¡¡Ftboommmmmm!!
Y: ¡Fotoboom! Sí, ¡eso! Disculpe, no le oía bien...

Cabe decir que es la conversación más interesante que he tenido con un representante de la seguridad. Es única. Nunca había sufrido interferencias a viva voz. Y me quedé con la intriga de si a estos guardias también se les llama gorilas...

Le seguí y llegamos ambos dos a un portón de hojalata con una puerta más pequeña incrustada en su fisionomía. De estos grises (como no) que, si los plisas, son puertas de garaje, y ,si los alisas y sueldas los dos extremos más alejados, serían un tambor de una lavadora.

Allí había un din A4 apaisado y pegado con poco entusiasmo en esa superficie arada de plata barata. No sabría decir si se escribió antes o después de haberlo pegado allí. En rotulador del tipo Edding se leía: Fotoboom. Y si no te gusta te piras, ¿oyisti?

Llamó el amable segurata al timbre y desde dentro se abrió la puerta. Ahí salió de escena el hombre de uniforme. Cambiaron las luces y ante mí apareció un señor que me contestó no te lo damos al comentarle yo a qué venía. No sé si esperaba que yo me echase a llorar y llamase a mi Mamá. Me contuve porque no tenía Kleenex, así que se tuvo que chinchar.

Me atendió propiamente dicho otro señor. Este segundo era un clon del guía ese tan jovial de Astérix y Obélix en Las doce pruebas, lo que también me recuerda al episodio del vicerrectorado de la Universidad de Oviedo.

Humor a raudales en el zulo.

Con una calma que amenazaba con sublimarse a ira en caso de interrupción, intercambiamos datos y dineros, me contó todo lo que yo ya sabía acerca de mi paquete, con perdón, y me fui.

Deshice lo andado por Europa del Este y arrivé a casa con un cansancio quepaqué.

Solamente hice una pequeña parada en una librería para hacerme con La melancólica muerte del chico ostra, de Tim Burton.

Mañana os contaré por qué...

El Factory, ¿sabes?

2008-12-11T10:06:00.023+01:00

Pues ahora resulta que me da por el insomnio. LLevo dos días durmiendo menos de 6 horas de noche. La semana pasada tocó dolor de espalda, esta toca no dormir. Si no son pitos son flautas. Como me decía mi padre durante mi efervescente adolescencia, eres como la ONCE, todos los días un numerito y el viernes el extraordinario. Sólo que hoy es jueves.

El caso es que esta tarde, después de haber dormido una hora de siesta habiéndolo intentado durante dos, quedé conmigo misma para ir al Factory, un centro comercial de outlets de varias marcas. Como todo centro comercial que se precie, no está en la ciudad. Yo fui al de San Sebastián de los Reyes, a una hora exacta en metro desde mi residencia. Tuve hasta que comprar una extensión de mi bono de metro, ¡me salía de los confines del mundo conocido!

A mí me habían dicho: cuando salgas del metro, mira para atrás y verás Factory en grande, no hay pérdida.

Yo salí del metro, me giré en sentido horario hasta enfocar el noroeste de mi posición inicial y vi Factory. Sí que es grande el cartel, tanto que pude leerlo como a 1km de distancia. Estaba más allá de la carretera de doble sentido, y más allá de donde esta carretera empezaba a ser delimitada por una acera; pues ahí no, tienes que seguir hasta una rotonda y más allá. Luego a la izquierda.

Pensando en jugosos descuentos, lo cerca que está Nochevieja por no decir Navidad y mi pobre cartera, me dije: mira, ya que estoy aquí...

Allá me lancé a recorrer dicha carretera longitudinalmente (¿qué os creíais?) sorteando bultos negros aparcados y montoncitos de posible arena negra, con mis botas verdes negras quedando blancas de la mierda que había y yo negra pero blanca del frío mientras un montón de bultos negros con 2 lunares delanteras blancas pasaban velozmente por mi derecha, todos ordenaditos en fila.

En mi papel de chica de la recta (de la curva en la rotonda), continué hasta Factory. Y llegué.

Dadme un par de frases para asimilarlo.
Y coger aire.

Sobra decir que allí no encontré nada, y cuando vi un bolso que en otro momento (más cerca de Madrid, a ser posible) quizá no hubiese llamado mi atención por 15€ en Benetton dije: venga, un chute de complementos. El chute se lo quería pagar la dependienta con mi tarjeta, explicándome que el precio que estaba en la estantería (en todas las estanterías había precios), no significa nada. Que estaba ahí sin más.

Sin bolso que me fui, mascando la idea de que igual al estar escrito el precio en rojo y ser el fondo de la pegatina blanco, pudiera tratarse de decoración navideña sin escrúpulos. Con dos cojones. Espíritu navideño, calor del hogar, villancicos, turrón y zambomba... ¡Eufemismos todos! Sobre todo la zambomba. Lo que mejor refleja la Navidad son los precios. Es más, no les voy a quitar la pegatina del precio a las figuritas del Belén. Ni a los regalos. Y las llamadas serán a cobro revertido.

Decidí volver a "casa" y atravesé la noche fría y... venga que lo sabéis...¡eso es!... negra, esta vez por una acera con la frecuencia de farolas a lo largo del camino necesaria para decir que eran las 19 horas, 50 minutos y 27 hercios, casi cantando en voz alta para imponerme al miedo a que me violasen o me atracasen o me hiciesen comer coliflor con bechamel en medio de aquella nada edificada.

En el viaje de vuelta, coincidí con dos ejemplares autóctonos con pelo en las botas (en la lengua un poco menos) a las que llegué a entender esto: na tía, yo iba conduciendo detrás, el tercer coche, porque como iba tan lenta, iba a 140, pues iba a mi bola, ¿sabes?. El caso es que cuando ya me había convencido de que no había vida inteligente en aquella zona del espacio y de que en el segundo coche iban dos chinas, se posó sobre su lengua una mota de inteligencia que solitaria describía un movimiento browniano por el ambiente de aquel vagón y dijo: en el segundo coche iba X, y en el tercero amigos suyos, que no había visto en mi vida, ¿sabes? Digamos que X intermediaba en los tres coches. Yo estaba atenta, esperando una segunda parte del enunciado, como ¿A qué hora salió el primer coche si en el segundo iban dos chinas? ¿Y si fuesen mongolas (de Mongolia)? Pero me dejaron en ascuas.

De hecho, estuve como 15 minutos sin pasar una página de mi libro, pero no se debieron percatar entre tanta falta a la academia que, comentaban, habían protagonizado estas intrépidas amazonas de las afueras de Madrid, ¿sabes?

Y poco más, conseguí concentrarme en la lectura, cambiar de metro y procurar no hacerlo a la vez, así que llegué sana y salva a mi guarida durante el curso.

¿Imagináis qué había para cenar? Venga, esta también la sabéis... Coliflor con bechamel.

Sweet Sweet Sweet December

2008-12-08T19:56:00.013+01:00

Ayer, a las 15:42, miré por la ventana y ahí estaba Él. Siempre tan apuesto y dispuesto. Pidiéndome por teléfono que le abriese porque a mí, de la sorpresa, se me pasó por completo y toda mi atención se centraba en conseguir someter a mi sonrisa para poder articular palabra.

Ayer despertó y decidió conducir durante 4 horas para que mi tarde de domingo invernal no fuese tan fría. Y quedó una tarde tan cálida y dulce que cualquier polvorón de mi bandeja de Navidad nos hubiese sabido a helado de sal.

Eso explica por qué llovía ayer y hoy de esa manera en Madrid desde que Él llegó hasta que se fue. Todo el sol lo tenía yo...

Durante dos días dejé de notar el peso de los 500km que nos separan a diario. Dejé de oír el eco de mi nostalgia al rebotar contra estas cuatro paredes y me sentí más acompañada que nunca. Me vi intrusa en esa realidad exquisita e insana tangible sólo para los poetas y los suicidas.

Así es como un fin de semana cualquiera se convirtió en uno de esos recuerdos que te auxilian en los peores momentos, aquéllos a los que se acude con desesperación cuando se tiene la sospecha de haber sido feliz y el mundo lo pone en duda. Aquéllos capaces de dejar una cálida sonrisa en el más frío de los cuerpos inertes.

Tengo conmigo a un genio de esas ocho letras...

De profundis

2008-12-06T12:50:00.020+01:00

Otro viernes más de fiesta salvaje. Esta vez me tomé una cerveza con los de IT Crowd (s01e01-02) y Christophe, el alemán del culo, con perdón. Recordando viejos tiempos yo y viviendo nuevos Christophe. Qué gente tan maja estos del departamento de informática, oye. No veo el día de llegar al vibrador de móvil o al anuncio antipiratería otra vez.

La monotonía que me abriga los fines de semana (muy mal, por cierto, porque ya enfermé dos veces), paradójicamente, sigue en activo. He de recurrir a historias que aviven mis sentidos y mi imaginación. Endorfinas en la mente, como dirían los de Chambao.
Este fin de semana investigo acerca del amor secreto de Oscar Wilde y la razón que lo encerró en la prisión de Reading.
Que la razón te encierre en una prisión... Es indignante y, además, uno de los patrones de castigo del individuo por incomprensión o impertinencia política y/o cultural y/o religiosa más repetido de la historia, cada uno a su manera y en su época. Y los casos actuales que no conoceremos por estar sellados con el lacre de los secretos de estado... Ojos que no ven, corazón que no siente...

Yo a eso siempre respondo que la realidad supera la ficción. No hay más que pronunciar el apellido científico de la raza humana varias veces seguidas para darse cuenta de lo intrínseca que es la razón en nosotros. Sí, nos distingue de los demás animales, pero esa no es su única función. Para ese cometido valdrían dientes de cerámica o pies de madera. La racionalidad nos convierte en capaces de llegar a un acuerdo al margen del poder y de la fuerza física. Y sin embargo siguen leyéndose titulares en la prensa que producen escalofríos.

Como diría Douglas Adams, "Era, como suele decirse, muy humano. En otras palabras, era un organismo basado en el carbono, bípedo y descendiente del mono".

De nosotros depende modificar esa definición. De todos, no sólo de los que no tienen qué perder.

Mientras escribo esto, me llega un solo de trompeta solemne y melancólico, un himno al pasado, del cuarto de un alemán... Amén.

N de nieve y T de Navidad

2008-12-02T10:43:00.009+01:00

Primer día de diciembre, primeros copos. En unos 10 minutos se cubrieron plantas y techo de coches, pero ya no queda nada. Tiempo al tiempo, nunca mejor aprovechadas las acepciones.

Por extensión, yo estoy mala. Si hasta hace poco me duchaba de noche porque por la mañana cuando me levanto no arrancó la calefacción aún, ahora me ducho de noche porque por la mañana puede que ni corra el agua por las tuberías del PUTO FRÍO QUE HACE. Resultado: gargantitis, como siempre. Así que hoy ya no fui a clase, a pesar de haber hecho el esfuerzo de madrugar y morirme de frío y desayunar, en ese orden.

Eso sí, el ordenador, la impresora y el microondas deberían funcionar mejor que nunca, por aquello de las máquinas y el frío. Es más, ayer a la impresora se le hacían los cartuchos tinta china. Se encendía y se apagaba sola. Es su primer invierno, pobre.

Y, por cierto, descubrí la manera de estudiar en Navidad sin sentirme aislada del espíritu de las fiestas: acompañar el proceso con Té de Navidad (fondo de la foto). Lleva: té negro, canela, almendra, vainilla, naranja, jengibre (gingerbread man!!!) y aromas naturales. 230gr me agencié ayer. Huele tan bien que apetece echarlo en un bol y dejarlo como uno de esos ambientadores. Hmmmm, a lo mejor se pueden hacer infusiones de esos ambientadores. Queda pendiente de probar.

Pues días de cuento con príncipe y principesa, un terrorífico monstruo magnético con su inimitable líder llamado Wyndorf*, y un atrevido Naked Man de How I Met Your Mother a modo de cagón de Belén televisivo.

Fin de semana que termina con los primeros copos :). Continuidad, lectores, continuidad. Predicando con el ejemplo de lo que carece este blog.

*Pronúnciese en plural.

Positivo.

2008-11-26T13:36:00.008+01:00

Y menos mal que las paredes son casi de papel maché, porque si llegan a ser de ladrillo y con gotelé, quizá los médicos no sabrían si someterlo a una cirujía plástica o sembrar patatas en sus pómulos. O quizá estaríamos ante un nuevo, desfigurado villano de cómic. El Alcayata. The Alcayat.

Esto me recuerda a que a William Harvey (primer defensor de la circulación de la sangre allá por el s. XVII) lo llamaban el circulator, y no por su teoría, sino porque en latín coloquial significa charlatán. Qué agudos.

Meteoro Lógico.

2008-11-24T17:23:00.005+01:00

José Antonio Maldonado tiene un blog: Blog de José Antonio Maldonado. Especular, que no espectacular.

En realidad, queridos lectores y queridas lectoras, es lo más lógico del mundo cibernético (y ojo que éste se rige por 1s y 0s, no es moco de pavo ni montesdeoca).

¿Quién, si no el hombre del tiempo, puede permitirse actualizar todos los días con algo escueto, soso, monotemático, previsible a la par que futurista, algo que la gente leerá a pesar de errores, es decir, con fe; algo sin florituras, sin ánimo (o con él, da lo mismo, no se notará), espiritualmente opaco (montesdeoca), objetivo y a pesar de todo, determinante (que se lo pregunten a Felipe II)?

Él lo sabe, pero lo disimula con grandes entradas. Y, en su blog, con actualizaciones elocuentes a la par que informativas.

Lo que decía, lo más lógico del mundo cibernético.

¡Desfase total!

2008-11-23T20:40:00.005+01:00

Pues parece que se termina el fin de semana y, con él, esta semana de relax. He asistido a tantísimos acontecimientos y dado rienda suelta a mi fiebre festiva de tal manera este fin de semana que me ha dado tiempo a empezar y terminar de leer una novela corta y una novela normal, además de avanzar con la que tenía empezada.

No es que una tenga aún poca gente en Madrid y este fin de semana se haya dado la fatal coincidencia de que nadie estaba disponible, no... Os contaré el secreto: Madrid se encuentra en un plano espacio-temporal diferente. No me extrañaría nada encontrarme con un oso polar o un negrito llamado Walt por la calle cualquier día de estos.

Además, este fin de semana un chico de 24 años me echó 16 (feliz madurez física la que me espera) y, gracias a las ganas de salir que canjeé por tiempo libre, me he integrado tanto en el asilo, digo, la residencia que ahora tengo referencias médicas de primera mano de los coágulos de sangre de un señor que también vive aquí y que han operado esta semana de arritmias. Esta conversación tan agradable tuvo lugar durante la cena del viernes en petit-comité. Chincha revincha os digo a los que salisteis.

Por otra parte, sigue haciendo una temperatura incómoda. Ni frío ni calor.

2008-11-22T20:18:00.003+01:00

Me da que este garaje lo regenta una persona rellenita. Rellenita de ironía.

O también pudiera ser la bruja malvada de Blancanieves. Nunca se sabe.

De vuelta de muchísimo.

2008-11-18T20:01:00.006+01:00

Ya estoy otra vez en Madrid revitalizadísima, con bufandas y libros a partes iguales. Y puedo decir, y digo, que este último fin de semana fue completísimo. Descansé, me puse al día con tantísimas cosas (carai...!), me encontré a todo quisqui de noche y de día, fui a una espicha, qué digo espicha, a la Novena (y pensar que cuando estudiaba allí no fui a casi ninguna, lo que ye la vida...), felicité 5560698793487652376412394 cumpleaños a la vez y tomé tarta con Canei (qué Barceló?, estamos en crisis). Me confesé a una gitana cerca de una basílica, que no en... Y muchas cosas más, como comer como una reina/cerda (con perdón). Eso sí, siempre rodeada de la mejor gente del mundo. Qué feliz me hacéis. Snif, snif.

Por aquí ya retomé la rutina. Hoy estaba buceando entre mis amigas las integrales (en Madrid no hay muchos delfines que se diga) y casi se me anula el alma. Para mi sorpresa, resulta que el acordeonista de El Retiro le da patadas a su acordeón en mi puta calle. Que no me salte una disonancia de más a la ventana porque no respondo, me pregunten lo que me pregunten. Me haré una bola y no respiraré. Avisados estáis todos.

Dicho todo esto me voy a cenar. De postre hay mentalización para opositar a ingeniera durante 6 días. Yupi...

Winds Of Change

2008-11-12T13:21:00.006+01:00

Hoy la máquina expendedora me dio dos batidos de fresa por el precio de uno. Y debe ser noticia.
Esas cosas a mí no me pasaban. En mi vida anterior, eso le ocurriría al que iba delante o detrás de mí en la cola, no a mí. Y si le ocurriese al de alante, seguramente agotaría el producto. Y tendría un amigo para compartirlo en lugar de vendérmelo a mí por la mitad. Y darían y 10 y tendría que volver a clase con hambre.
Yo antes era esa persona que donaba involuntaria e inevitablemente parte de su existencia como conejillo de indias del azar. El conguito sin chocolate. La aceituna sin pepinillo. 1-p.
Ahora parece que no. Y cuando tengo dudas, se dan casos como el de la máquina expendedora y el batido de fresa. Por eso debe ser noticia. ¡Mi suerte está cambiando!

Y en general, lo más emocionante que me ha pasado en la semana es que conocí a una persona en la universidad y el sábado perdí al culo con dos dose sy ninguna carta más; yo prefiero decir un cuatro, pero bueno, como queráis. Los otros dos jugadores no dudaron en reírse de mí. Es más, se guardaron tanto las dudas que éstas los condujeron a un estado dubitativo peligroso para la razón y, adentrada la noche y la partida, ambos sucumbieron a la tentación de perder a base de doses sin querer.

Uno es alemán. El otro malagueño. Y la chica de la universidad es de Chile. Estudiantes Sin Fronteras que nos deberían llamar.

¡Mañana voy pa' allá! Hasta el lunes me quedo. ¿Una comida o algo? Por Zeus, que serían 4 días sin comer...

Hachís, con h inhalada.

2008-11-07T19:43:00.012+01:00

Mis gérmenes y yo os saludamos. Aquí ya hace frío, chavalada. Y ya están decorando las calles y hay Royal Crown Revue's espontáneos por la calle y mariachís (que no mariachis, hace frío digo) y decoraciones navideñas en algunas tiendas. Gastos y más gastos. En las monedas y en los billetes deberían salir las caras de los Reyes Magos, de Papá Noel, de Ramoncín, de Victor Manuel y el triángulo de El Corte Inglés.

No contenta con distribuír de forma gratuita gérmenes por la residencia, antes hice que saltasen los plomos. Todo el piso sin luz. Mil disculpas a los defensores de la filosofía del guardar como... en el último momento.

Por cierto, ayer vi vegetales de geometría fractal, como el de la foto. Es un Rumanescu, híbrido de brécol y coliflor. Qué impacto. Que venga Rouco Varela y lo reduzca al absurdo.

Sin querer.

2008-11-04T21:11:00.006+01:00

Las cosas que ocurren sin querer son geniales. Me recuerdan un poco a las pantallas de los videojuegos míticos, míticos: vas caminando con tus zapatones redondos, tu cabezón y tu ropa de colores primarios tan tranquilamente y POP! levantas la mano y coges 5 puntos con forma de 7€ que dejaste el invierno pasado en el abrigo de Peluche; sigues caminando y unos seres con caparazón ocupan toda la acera hasta que en un momento dado uno de ellos esquiva un charco con una pirueta-sin-querer (¡las mejores!) al son de la música que te acompaña durante el viaje, tú pasas por el hueco y POP! 10 puntos.

Finalmente, llegas a la meta atravesando una zona coloreada de azul turquesa, blanco y naranja que te provoca felicidad, con riesgo de dejarte tonto y con espirales giratorias en tus ojos, ¡así que has de ir corriendo!

Qué mañana tan cuca.

Happy Wrinkled Titsy Halloween!!

2008-10-31T10:39:00.005+01:00

Turbio cuanto menos:

Granny Sings A Song For Kids On Halloween

Con este panorama de golosinas audiovisuales, al final va a tener razón Madonna y voy a dejar a mis hijos sin tele, sin internet, sin radio, sin amigos, sin abrir cortinas, sin abrir una puerta antes de cerrar la otra...

Diálogos para besugos.

2008-10-30T18:01:00.003+01:00

Ayer reflexioné (hice dos flexiones ja, ja, ja) sobre las mentiras. Para gente como yo, que no sé mentir y, cuando no me queda otra opción, se me nota a 7 leguas, he encontrado la manera de hacerlo y que no me salgan canas en el intento. ¡El Vicks Vaporub de la conciencia! La mentira perfecta es una verdad. Una, no la...
He hallado la solución para mantener el Pepito Grillo a reposo, y no hablo de una ducha fría. Se trata de contar una verdad paralela en el tiempo a aquello para lo que necesitamos una disculpa. Complacer el deseo del interlocutor de recibir una respuesta a su pregunta. Si al final se trata de amar al prójimo. Pura filantropía.

Por ejemplo:

- ¡Al final no vienes al cine! ¿Y eso?
- Tengo mucho que estudiar.
- Vaya, ya tenéis mucha materia, ¿no?
- Sí, sí. Y claro, se acumula...
- Claro, claro. ¡Pues que te sea leve!
- Gracias, a ver...

Como veis, no es necesario decirle a mi amigo que su novia es especialista en sacarle brillo a mi vergüenza ajena. No necesito una risa exagerada ni alguien que no calla que mancillen mi disfraz de persona normal.
Es verdad que tengo mucho que estudiar, pero no pensaba hacerlo durante las dos horas justas de la peli. La palabra "porque" lo cambio todo. No miento propiamente dicho y mi conciencia queda tranquila. Tengo unas cartas y juego lo mejor que puedo sin sacarme un as de la manga.

No contaban con mi astusia...

Bien, después de esta psicodelia mental que no va a ningún lado y que no se tiene por ninguna parte, os comunico que sigo viva. Si no escribí estos días fue porque estuve ocupada y algo enferma (en lo anterior expuesto se aprecia alguna secuela aún).

Por cierto, nunca vayáis a estudiar a El Retiro y mucho menos con un acordeonista al lado que pretenda pretender que toca varias canciones cuando en realidad interpreta una amalgama de compases aleatorios entre los que, finalmente, logramos distinguir 3 canciones populares.

También había unos chicos tocando yembés y unas chicas bailando algún tipo de danza tribal, de estas que parece que les enchufan corriente alterna (como diría Javier Krahe, "reconozco que no está mal").

En otro orden de cosas, este domingo, por fin me traslado a mi habitación definitiva. Cama de 1'35. Voy a necesitar otro mapa para no perderme por ella. Pero hasta entonces, pasarán muchas cosas, como Pela llegando a Madrid, Halloween y un frío de narices, pies y manos, pero calor en el corazón (ooooooooooooooooooh :') ).

Os dejaré, queridos míos, "I have places to go and people to see, como dicen en mi pueblo " como dicen en esta casa...

La pelirroja que se tira del labión.

2008-10-28T14:02:00.005+01:00

Lluvia y aire. Paraguas, aguas, aguas en mano, carpeta en la otra y gorra puesta, atacóme el viento que azotaba intentando robarme la gorra. En mi defensa, sujeté la gorra con la mano que sostenía la carpeta y una esquina de ésta, mi carpeta, encalló en mi labio facial superior.

Temía yo arrivar al aula como Carmen de Mairena, pero a lo máximo a lo que aspiró la herida fue a dejarme un regusto a sangre. Ñaaammmm!!!

Por cierto, una cosa que agradezco del centro peninsular es que si llueve, llueve. Y punto. Aquí no sucede que salga de casa casi hasta con la alfombra enrrollada a mi alrededor y un paraguas y a las 2 de la tarde me arrepienta, incluso, de no haberme pasado la silk-epil la noche anterior.

Una desventaja es que ver los canales estatales aquí es como ver un canal local. Ya no existe esa expectación especial por lo que sucede a cierta distancia de tu casa. Qué pequeña se queda la tele.

Bueno, esto último es impresión momentánea. Supongo que se pasará cuando descubra cosas por aquí.

¿No?

Sí.

¿¿NO??

Desperadas.

2008-10-25T12:55:00.006+02:00

-Vamos a Kapital.

La intención era buena, pero cuando llegamos nos comunicarion que había fiesta limitada. Nos asaltaban preguntas típicas y lógicas como "¿Quién habrá reservado la discoteca?" "¿De qué será la fiesta?" cuando el dicho popular una imagen vale más que mil palabras hizo acto de presencia en forma de limusina blanca.... Hammer. Sí, Hammer. Hum-1 ponía. Imaginaos un Hammer blanco de diez puertas.

(Ciclo de espera)

Este bollito estaba relleno de chicas menores que yo y aparentemente extranjeras en cuya página de libreta de saludos en español debía figurar "exclamar blablabla pollaaaa!!!! a la vez que se hacen aspavientos y se imita el sonido de una ambulancia". ¡Qué nivel, Maribel!

Ya pasaba del origen de coordenadas horario y había que moverse. Yo como no tengo ni idea de nada aquí, me dejé llevar. Carpe Diem, o sea.
Las chicas con las que íbamos (cumpleaños de una de ellas) se decantaron por un Tribeca, perdón, 3BK madrileño llamado Cats. Lo único en común con el musical probablemente fuese la existencia de un vestuario uniforme y algún que otro toque de espectáculo. Descubrimos que de noche no es que todos los gatos sean pardos, es que llevan dos dedos de pintura que les hace tragarse la luz. También llevan coleta despeinada, superficialidad all over, chaqueta de punto por las rodillas, bolsos de cuero por las rodillas, y, por qué no decirlo, la personalidad por las rodillas también (quién sabe si un poco más arriba, tampoco sabría especificar). ¿Quién no se convierte en el alma de la fiesta ante ese nivel de nocturnidad y alevosía? Nosotras dos tampoco. Ella además estaba enferma. O se puso al entrar, no recuerdo bien.
Entrada + consumición = 10€. Con los ánimos por las rodillas, descarté de buena gana un copazo, pero tampoco me apetecía endeudarme con una cerveza que me diera sed de otra. Solución: Desperados (el tequila viene a mí, es un hecho). Así que allí nos sentamos en unos sofás, fuera de las parcelas privadas (con segurata incluído) que, generalmente ellos, alquilan para invitar a pasar. La decoración incluye estanterías con libros (?).
Tras un improvisado Sé lo que hicisteis versión discoteca, la desperación por escapar de aquellos altavoces infernales que escupían la música, más que amplifcarla, era ya insoportable. Pensaba yo por entonces: "la verdad es que la halitosis musical podría ser peor, aún no escuché regget..." ZAS!! En toda la oreja!!! Ahí nos fuimos.

Sobre las 2:30, ya por Gran Vía, Aran exclamó "es la primera vez que me río en toda la noche", frase que potenció la complicidad entre ambas y no permitió que ese pequeño desastre fuese más que una anécdota. Desde aquí, gracias.
La pobre seguía pelín malina, así que recogimos. No sin antes parar en un 24h a por cruasanes rellenos de chocolate, que nos zampamos jovialmente minutos después en pijama y con un colacado caliente.

Después de todo, es un dulce recuerdo.

Prórroga.

2008-10-24T16:15:00.006+02:00

Me acaban de comunicar que me quedaré una semana más en este pisaco. También que me darán una habitación más grande de la que acordamos en un principio en la residencia.

La vida es bella y los pájaros cantan.

Hoy salgo por aquí. Fers taim.

Toy toa nerviosa, no voy a ser quien a dormir... Mañana.

La cartera cotilla.

2008-10-23T20:10:00.005+02:00

Esta es una cartera (persona, no billetero) que llega a nuestra puerta, entrega el paquete y dice: "para otra vez, sed un poco más discretos con la cocaína".

Tendré que decirle al remitente que deje de enviar sobres de Tang de sabor Jamaica porque igual es la nueva droga ilegalísima y nosotros tan tranquilos. Qué queréis, soy esa persona que confunde un Transformer con Mazinguer Z y que aún se pasea por Madrid como si me estuviesen proyectando capítulos de los pitufos en el reverso de la pupila.

Venga, os dejo aquí en forma de vídeo otra droga que me han descubierto hoy. Cuidado que engancha mucho. Más que el tang de sabor Jamaica.

Tifón en los mandriles.

2008-10-22T17:03:00.003+02:00

Primer día. Primeros apuntes. Primera mojadura al ritmo de The Sky Is Falling (de Verdad, provincia de Shuffle).

Hoy ahuecaremos las pumpkins. La decoración es secreta...

La verdad es que hoy no ha sido un día especialmente interesante. De hecho, si el Hermano Mayor de la casa no se hubiese puesto ese abrigo de mensajero ruso y ese gorro peludo a juego, no hubiese hablado con acento rrrrusssso (pirimo Laaaaaaaary!!), no se hubiese asomado al balcón de esa guisa y no hubiese barajado la idea de no llevar nada debajo, la tarde que comenzó con un "voy a Correos... y voy a ir así" hubiese sido la típica tarde oscura y lluviosa de otoño que tan cansada está de posar como idea original a esa sociedad secreta (en su mayoría integrada por cantautores/as y domingueros que confunden la resaca con inspiración literaria) llamada "Gente Interesante" que no puede evitar fumar (por supuesto) con el pulgar apoyado en la barbilla.

Yo como no fumo no sé lo que es amoldarse a la situación de sostener un cigarro cada 20 mins. Igual es que evita algún tipo de tendinitis asociada al fumador.

Buenas tardes, fum... corazones.

Toma mucha fruta, mucha fruta fresca...

2008-10-21T22:47:00.003+02:00

En El Corte Inglés de Princesa:

-Dos limas, una manzana, Ariel Rot, tomates de ensalada, ¿Ariel Rot?, casi mejor tomates de salsa, ¡Ariel Rot!, ¿podemos llevarnos calabazas de esa estantería o son decorativas?

Era él platicando a través del celular.

Ah, y nos dieron calabazas.

un, dos, sssí, sssí

2008-10-21T13:47:00.003+02:00

Sin más actividad que un paseo y la creación de un futbolín con un tendal y pinzas rosas y verdes, doy por comenzado mi proceso de mimetización con la capital de éste, nuestro reino. Ese del carnet de conducir.

Ayer de tarde tuve mi primer enfrentamiento contra el ayuntamiento. Bajaba yo rauda y veloz por Chueca, buscando la calle minotauro en ese laberinto llamado mapa, cuando mis rodillas colisionaron contra un poste que evita la entrada de vehículos en la zona peatonal, monaguillo para los entendidos en postes (el porqué de este nombre no lo sé) y creí quedarme inválida. Ni Peter Griffin hubiese sabido encajar ese golpe. Tranquilos todos, ya estoy recuperada de mi accidente, aunque con secuencias, digo, secuelas. Moradas, eso sí.

Ayer de tarde también superé una prueba religiosa, y no fue el ayuno ni el Ramadán. Unas monjas querían comprometerme a que de 16:15 a 21:15 no contribuyese al ambiente "de respeto y estudio" con ningún tipo de acústica en aquélla, su residencia. Hermanas, me gusta el rock bien alto y tengo un bajo con su correspondiente ampli esperando por su traslado a Madrid.

Así que, tras muchas vueltas y mucho cansancio, conseguí hacerme con una habitación en una residencia a una parada de metro de la uni. Aún no me instalé porque tiene que irse la persona que ocupa la habitación (algo de una paliza y una pelirroja). Escribo desde el pisaco de Aran y Carlos. Gracias otra vez, chicos ;).

Dicho esto, aún me queda toda una tarde por amortizar. Os mantendré informados, corazones.